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2020年9月23日 · 1.先入為主. 他們對人的知覺並非出於理性客觀，而是將主觀想法投射到對方身上，而認為對方就是這樣類型的人。 例如：看見對方板著臉，就認為對方一定很難相處；或者看見對方找零錢的方式，就認為對方一定很吝嗇等。 2.投射作用. 在人際交往中， 人們會把自己的特徵，歸屬到其他人身上，假設他人與自己是相同的，並用自己的角度去判斷他人。 例如：對自己很自戀的人，見到他人對自己微笑，就以為他人對自己有好感；對自己很自卑的人，見到他人別過目光，就認為對方也不喜歡自己，而對方可能只是較內向或不知所措罷了。 3.情緒效應. 當下的情緒狀態或特定心境，讓他們戴上有色眼鏡看人， 以致看出去的人和事都染上了自己當下的情緒色彩 。
2016年9月20日 · 我們不小心戳破社工系長久以來，大家努力所營造出快樂、和諧大家庭的表象，成為校方和同學眼中的異議分子。 但，該感到抱歉的不是我們，而是一直以來選擇噤聲的每個人。 「原來，偏見可以澆滅一個人的夢想」Yuchi 說。 2011年12月，實踐大學社工系同班同學 Yuchi 參與了實踐大學服務性社團國際志工社的志工甄選，在第二次甄選面試的過程中，遭到評審老師詢問：有沒有三高（高血糖、高血脂、高血壓）？ Yuchi想起，其實早在第一次甄選過程中，社內學長便說老師對其身體狀況有些疑問， 詢問Yuchi，「你們家是不是都是這樣體態的人？ 」 這才反應過來，原來是因為自己的肥胖身材，導致老師對其是否有助人資格產生了顧慮。
2019年10月30日 · 有些人，明明工作上有不錯的表現，卻總是永遠覺得自己做得不夠好，不斷糾結在小細節上，反而弄巧成拙，耽誤工作進度。. 國際NGO工作者褚士瑩向法國哲學老師奧斯卡．柏尼菲博士學習「哲學諮商」後，運用他所學的哲學知識，幫助許多為人際、情緒 ...
2018年6月27日 · 「尷尬」（Awkward）指的一種混合著窘迫、侷促與焦慮的情感。 與「羞恥」很相似，差別在於羞恥可以在獨處時發生，但是 「尷尬」的感受常常來自社交與公眾場合 。 當我們目睹他人，或是自己在眾目睽睽之下做了難為情的事，都會產生尷尬的心理，伴隨某些生理反應，如臉紅、出汗、結巴、心跳加速等。 ＃為什麼會感到尷尬？ 在那些情況下會讓人「尷尬癌」爆發呢？ 舉例來說： – 自我介紹（光用想的就好尷尬啊！ ）。 – 公開受到讚揚或批評。 – 身邊的伴侶或朋友在公眾場合下，做出不合宜的言行舉止而被路人指指點點。 以上這些情況有某些共通點：在公開場合發生、被第三者直擊，並且當第三者是陌生人時，尷尬指數更是直線飆升。
- 想像你對於感情，有這樣的恐懼嗎？
- 8種親密恐懼
- 害怕暴露自己的缺點之後會被拒絕
- ※解方
- 害怕憤怒與攻擊
- 害怕被拋棄
- 害怕失控
- 毀滅性衝動
- 害怕被吞噬
- 恐懼容易惱怒
1.一提到過去的事就會渾身不自在 2.覺得有些私事如果被他知道了會被嫌惡 3.怕自己如果坦承以對的話，會激怒對方 4.寧可不愛對方，就不用承擔失去他的風險 5.總覺得對方最後還是會背叛我 6.不敢在他面前表現真實的一面 7.和他很親密時，情感會強烈到想停下來，即使是正面的情感 8.擔心自己可能會做出傷害他情感的事 9.怕他想控制我，不想跟他太親密 10.心裏某部分擔心做出長遠的承諾 11.對於被他依賴、成為他的支柱感到不安 12.為小事惱怒，擔心自己無法跟任何人建立真正的親密關係 （引自p.93-114部分題項，原題項15題） 根據Elaine N. Aron與Elaine Hatfield的觀點（看原文摘錄），如果你在感情裡面越常有上面這些狀況，那麼表示你越恐懼親密關係，你害怕真正的交出自...
前幾天「高敏感」*系列講座，有一個部分很遺憾沒有辦法仔細說明，就是「親密恐懼」。就像作者所說，這些恐懼並不只是高敏感族才有，只是高敏感的人如果有上面的狀況，會傾向放大這些恐懼和感受**。也因為人人都有機會「被感染」，所以這裡我想要好好介紹這8種親密恐懼與破解方法：
你可能很怕談到自己的事情 ，尤其是一些比較私密、負面的事，如缺點、過去的創傷和陰影等等。你之所以如此恐懼，是因為過去有不好的經驗，一朝被蛇咬，十年怕草繩。你擔心對方如果認識真正的你，就不愛你了、就會把你丟掉了，那該怎麼辦呢？所以你藏得很好，保持距離以測安全，但是這個距離，反而讓對方覺得你難以親近，像是個木頭人。
的確，表現出真誠的自己是有危險性的，對方可能會往你的痛點裡面踩下去，但反過來想，你這樣做雖然暫時讓自己沒有受傷，可是這樣真的是你想要的愛嗎？事實上，表達一些負面的東西（當然，也不可以一天到晚倒垃圾），是可以拉近彼此距離的，如果你還沒有準備好要坦承很多，可以一次一點點慢慢靠近。
你是一個不喜歡衝突的人，不論是對方生氣或者是你生氣，你都很想要盡量避免。因為對你來說，衝突就等於傷害，所以如果能夠壓抑不表達自己的情緒就盡量不說。直到某一天你心灰意冷離開，對方才疑惑地問：「既然你那麼在意，為什麼當初不告訴我？」
很多書都有談到這件事情，尤其是你曾經在感情裡受過傷之後，更害怕自己如果付出太多最後會虧本、甚至暈船陷落。這的確是很大的傷，但在這個傷口的背後你可能預設了兩件事情： （1）我是不會被愛的 （2）感情是不可信任的，所有的關係最後都會結束
你是一個所有的事情都需要在自己掌控範圍之內的人，包含工作和人際關係，情緒和感受等等。如果情緒一來，像洪水一般超越你所能控制，你就會很害怕淹沒彼此。為了避免這種狀況，只要兩個人很親密的時候你都會想要停下來，因為你怕之後情緒氾濫一發不可收拾，就算是開心的情緒也一樣。
不知道你在感情中是否曾經有過這種感覺「我想要讓他感受到痛苦，當他感覺痛苦的時候，我會得到某種快感」，倘若你也曾經有這種內在的聲音，不需要感到罪惡，因為你會有這種想法或許有很多種可能，但你並不是真的想要傷害他，這個毀滅的衝動可能來自於下面2種因素： （1）這才是你心裡真正的聲音：「我覺得自己不值得他對我那麼好。當他對我太好的時候，我就會無法停止地想要傷害他、破壞這段關係，讓這段愛回到我「應得」的水平。」 （2）這才是你心裡真正的聲音：「我想要讓他嚐嚐我自己所受過的那種苦。」
Elaine N. Aron在這裡用一個很棒的比喻，想像一下你有一個魚缸，裡面有幾隻魚，他也有一個魚缸，裡面也有幾隻魚。「在一起」就像把兩個魚缸裡面的魚混合在一個大的魚缸裡，你可能會擔心他的魚吃掉你的魚、擔心住在同一個魚缸裡太過擁擠。用通俗的話來說就是，你怕他把你吃掉，不論是心靈上的吃掉，或者是「自我」上的吃掉。
這跟前面的恐懼生氣有點不一樣，這裡指的是為了「小事」而生氣。例如你可能在意桌上的頭髮、他遲到兩分鐘等等，你很害怕因為「過度在乎小事」 而讓他討厭你，而且你同時也很討厭你在說這些在乎的時候，對方會覺得「那沒什麼！」。由於你太不喜歡發生上面這些狀況了，所以相處上有一些點雖然讓你卡卡的，但你擔心他既無法回應你，又會覺得你小題大作，所以選擇不說。
2019年9月16日 · VO 精選好書 2019-09-16. 《VO》導讀： 「一個人快不快樂，有50％由基因決定，有10％因境遇而起，還有40％可以透過行為和想法增進我們的快樂！ 快不快樂其實並非天生，而是可以透過日常練習來掌握自己的快樂。 一起來打造屬於自己的快樂方案，並在生活中實踐，啟動一生的幸福計劃。 （責任編輯：張筑雅） 文／正向心理學權威 索妮亞‧柳波莫斯基. 「我給你們的建議是：別去問因果，別去問前途，趁盤中的冰淇淋還沒融化之前，趕快享用它。 」 ──懷爾德（Thornton Wilder） 父母常告訴小孩要乖，為的是讓他們長大後能成為一個品性端正的成人，和負責任的公民。 老師常告訴學生要努力學習，這樣他們才能拿到好成績，考進好的大學，找到不錯的工作。
2018年4月17日 · 美國付學費學到的寶貴經驗卻是全世界皆可參考。 美國人工成本上升，就發展出國際分工體系，Made in Taiwan玩具、成衣因此在六、七 年代大量湧入美國，台灣卻無需自己研發生產技術。 先行者跌撞，追隨者平順，道理在此。 什麼是最低的水果？ 最初會注意到《最低的水果摘完之後》，是因為在網路上看到這篇摘自書中的作者（註）引言，所謂「最低的水果」，其實就是前人種樹，後人摘果。 比喻經濟開發的「追隨者」能享有快速追上的紅利；過往的台灣，當前的中國都是如此 。 當最低的水果都摘完了，就必須想方設法創新突破。 美國身為世界的領頭羊，早經歷好幾次跌倒再爬起來的過程， 台灣 卻需要認清事實 ──我們已經快摘完最低水果了， 該打造工具去摘更高的水果，而不是見到經濟停滯就緬懷過去 。
