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- 把對方視作人生的全部。不少人認為，在愛情中把另一半視作生活重心，他／她就是自己的一切，是相當浪漫且激情的行為。事實上，這並不值得仿效。當你把某人視作全部，反而會忽視掉其他值得關心的事物，甚至遺忘如何「愛自己」。
- 過度頻繁聯絡。打電話報備行程、傾訴心情，在情侶間是再正常不過的事。不過，若一天要耗費數小時聯絡對方，甚至連午餐要吃什麼，都要先致電詢問另一半才能決定，就不是一件健康的事。
- 放肆地宣洩情緒。即便對方是你目前最親近的人，碰到情緒低谷，也不可把一肚子不滿與怨氣全數傾倒出來。沒有人有義務接受你的負面情緒、當你發洩的垃圾桶。面對自己的人生課題，還是得學會自我調適、自行化解。
- 拼命討好對方。情侶間相處愉悅自然是最好，不過，若把「讓對方開心」視作經營感情的目標，時時刻刻關注對方的心理狀態，反而會扭曲成互相迎合、討好的關係。而隨時上緊發條、無法徹底放鬆，並不是一段健康關係具備的要件。
2015年8月19日 · 當你和對方唇瓣交疊、深情纏舌時，你會用到146塊肌肉，並與對方交換8000萬個細菌，你一生中大約會花2萬分鐘（2星期）在接吻上頭。 但一般人並不是那麼瞭解「親吻」行為的文化意義。 《美國人類學家》期刊（American Anthropologist）刊登的新研究發現，全球只有不到半數文化是以浪漫方式接吻。 很多社會都認為接吻是浪漫甚至挑逗的行為，但在其他社會，有人覺得親吻「噁心死了」，直問「為什麼他們會想分享晚餐的味道？ 內華達大學和印第安納大學的學者過去1年研究168種文化，發現其中77個社會有浪漫親吻行為，約為46%，但另外91種文化裡沒有。 研究共同執筆人賈西亞（Justin Garcia）告訴《華郵》：「這提醒我們，我們看來再正常不過的行為，在別的地方可能完全不會發生，還被當成怪胎。
2012年12月21日 · 王梅. 康健雜誌. 發布時間：2012-12-21. 瀏覽數：378512. 本文出自《康健》雜誌第147期. 據說，美國第30任總統柯立芝有一次和妻子一同參觀某家禽飼養場，場主很驕傲地指著自己飼養的公雞，大聲告訴總統夫婦：「牠一天可以交配數十次。 」柯立芝夫人說：「你可不可以把這番話對總統再說一遍？ 」柯立芝立刻接腔反問：「牠每次交配的對象都是同一隻母雞嗎？ 」雞場主人尷尬地回答：「喔，當然不是同一隻。 在結婚的那一刻，幾乎每對「牽手」都憧憬與伴侶白頭偕老。 但「現代婚姻的『保固期限』平均大約只有10年，」英國作家帕森斯（Tony Parsons）在暢銷小說《六人行不行（The Family Way）》語出驚人，「但那是指做錯的時候，如果做對了，時間可以維持更久，」他補充說。
- 傾聽自己，要不要繼續這段關係？
- 完整勾勒，想達到的結果是什麼？
- 重要關鍵，對方是否也有修好的意願？
- 做好被對方數落的心理準備
- 設定時間停損點
- 達成協議的必要
- 認清關係的新面貌
- 建立破局的忍受度
- 無法逃脫的困境，都是自己修行的道場
選擇重新相處，一定都有個「不得不」修好的理由，所以，必須先想清楚這個理由是否充分到需要花時間和心力去努力。 諮商心理師許皓宜建議，思考的時候，最好是由「心」給答案，而不是單由「大腦」理智判斷，通常在傾聽內在最原始的聲音後，將關係區分出「要」或「不要」，問題就解決掉一半。
勇氣心理學大師阿德勒（Alfred Adler）指出，關係重建之前，每個人一定都會經過不斷訴說的過程，先是描述「可憐的我」，再來是指責「可惡的你」，最後才會歸結到「我和你接下來要的是什麼？」是回到過去的關係呢？繼續各說各話？或重新協議相處模式？ 當這些答案都釐清了，才能往前推進，落實出雙方必須在想法和行為上做出什麼改變，達到預期的效果。
關係的重建，構築在「雙方都有意願」的基礎上。關係無法修好的癥結，常是雙方不同調，一方準備好了，另一方卻還沒準備好或根本沒意願。 尤其當同事間的衝突已鬧到眾所皆知時，主管應該積極介入，協助化解僵局。若主管剛好是衝突的當事人，或本身不具備協助的能力，可委由人資部門或顧問公司來擔任第三方角色，衝突的雙方也容易覺得牽線者較客觀，自己較可能被公平傾聽。
在啟動重新相處的動作前，要有會被對方懲罰、數落、囉嗦的心理準備，因為雙方心理建設的程度一定有落差，認知到這點，才不會因為回饋不佳，馬上就打退堂鼓。 企管教練張譯文分析，人際相處都有個「情感帳戶」，若一方將帳戶透支得太嚴重，長期累積的怨懟，會讓彼此很難只針對衝突事件進行討論，必須經過一連串的傾聽、同理心、示好、認錯等過程，才能開始討論事件衝突點。 有勇氣聽對方表達想法和感受，也有勇氣表達自己，才能不在口頭上一再重提往事，消磨和解的氣氛。而且，把對話機會當作最後一次，就會認真把想說的話說完，而既然已經說出來，不管結果如何，也就比較不會有遺憾。
關係修復需要時間，但時間到底需要多久？自己可忍受的極限到哪裡？如果尷尬期拉太長，能否承受得了不確定的焦慮感？這些都是修復期必須考量的重點。雙方最好都默默在心中設定好時間停損點，當作啟動下一步動作的參考。 許皓宜指出，依照臨床經驗來看，當自己反問：「停損點是多久？」這個問題後，通常回答的時間都會比原先預期的短很多，因為時間就是成本，時間就是壓力，真實的焦慮感往往比想像中沉重。此時或許會進一步覺悟：一段耗時過久的修復過程，不一定符合期待，離開這段關係可能是更理想的選項。 然而，職場還是有現實的一面，背負經濟壓力的人不能動不動就離職，焦慮感的耐受度必須比較強。如果想重新相處的對象剛好是主管，而他又已習慣權威式管理、情感勒索式的溝通，恐怕就必須認清現實，接下來盡量站在主管的立場想問題，做好向上管理，...
吵架有吵架的藝術，吵架者可以試著摸索自己的吵架風格，是有話直說？習慣在衝突當下把事情都講清楚？或是暗自生悶氣？脾氣一上來就無法好好討論，必須先暫時離開現場？心靈作家莊慧秋指出，了解自己的吵架風格後，才能修正，並向對方說明，避免好不容易和好後，摩擦又一再發生，徒增誤解。 另外，和解過程中，也有必要把「地雷話題」釐清。例如，同事和朋友間最常出現的地雷是宗教、政治等議題，如果這些與正事無關，就要約法三章，之後盡量少討論這些話題，免得重啟火藥庫。
很多人都是在經歷衝突後才發現，原來對方真實的樣貌並非如原先所理解，這就是所謂「理想的幻滅」。但從另一個角度看，衝突的引爆點可能根植於自己不合宜的看法或印象。例如，把同事當好朋友，一遇到競爭，就覺得遭到背叛，卻忽略競爭本來就是職場的本質。釐清認知謬誤後，就會知道往後相處態度必須是「同事對同事」，而非原先主觀認知的「朋友對朋友」。 不過，也別給自己太大壓力，「理想幻滅」後必然產生失落感，哀悼逝去的關係是必經過程，容許自己有一些適可而止的小哀傷，有益健康。
衝突之後要重新相處，必須建築在信任和了解兩個前提上，少了這兩點，和解就較難成功。 另外，每個人的情感模式和人際模式很難說變就變，即使經過釋放誠意和努力溝通，仍然不見得能立竿見影，這時就需要對自己坦承：「有些關係就是暫時和解不了」，才能提高對破局的忍受度。
在職場上，重新相處還是要回到「解決問題」、「清楚分工」上，只要有明確目標，就容易達成協議。而親子關係與親密關係交雜著複雜的情感，反而比較難以就事論事。 莊慧秋說，從心理學的角度看，無法逃脫的困境，都是自己修行的道場。職場上無法離職，可能是因為有經濟的恐懼或有信念的執著，必須想辦法化解。親密關係和親子關係無法逃脫，就必須承認力有未逮，彼此必須長期持續努力。 無法逃脫時，就面對吧！因為這也不一定是件壞事。在糾葛的關係裡，每個人才會想辦法反省自己，放下慣用視野和模式，學會傾聽和同理。只有嘗試過各種技巧，口袋裡的「法寶」才會愈來愈多，日後面對各種關係時，才會更成熟。 （本文由「Cheers雜誌」授權轉載） 【延伸閱讀】 跟同事、好朋友聚會完，為什麼會累到不行？你聽過「社交宿醉」嗎？ 在辦公室沒歸屬感...
- 留下強烈的第一印象。研究顯示，大多數人是在見到你的前幾秒內，決定自己喜不喜歡你，接下來的對話都是在合理化他們最初的反應。聽來嚇人，但知道此事之後，也可以好好利用這個機會。
- 率先跨越表面。與新認識的人對話，內容通常會十分表面。我們想留下好形象，也會談一些安全的話題。但如果你真的想拉近和對方的距離，就得試著揭露真實的自己；不用談太私密的事，但你得讓對方知道你的熱情在何處。
- 問好問題廣告如果對方似乎有些不願敞開心房，你可以透過實在的問題鼓勵他們這麼做，例如「為什麼你會選擇這份工作？」等。找出有助你理解對方、又不會太過私密的問題。
- 向對方學習。向你想拉近距離的人學習，不但可以加深關係，也能讓對方覺得自己很重要。此外，那代表你願意曝露自己的弱點，而且不會自大到不願承認自己還有許多東西得學。
2021年12月9日 · 以如何（how to be）起頭搜尋字串也很有趣，第一名當然還是跟民生最相關的如何符合領紓困支票資格，而那之後，人們在因疫情與人疏離後，開始google「如何更吸引人」、「一個人時如何快樂」、「如何快樂自處」、「如何當個好男友」、「如何當個接吻
2013年9月10日 · 從7種小動作看透人心. 初次見面的陌生人，要在短時間內摸清對方底細，迅速掌握對方性格上的優缺點，依靠的就是「閱人術」。 前美國聯邦調查局探員喬.納瓦羅將運用他25年的偵察經驗，告訴你如何藉由敏銳的觀察力，從隱微的細節中看穿對方心思。 圖片來源：www.flickr.com/photos/zubrow/5586292976/ 文. 吳凱琳. Cheers雜誌. 發布時間：2013-09-10. 瀏覽數：229025. 本文出自Cheers雜誌《快樂上萬點》， 更多內容>> 和陌生人第一次見面時，要如何在一開始談話的幾分鐘內，了解這個人？ 如何和對方拉近距離？ 如何找到對方喜愛的話題？ 如何讓對方願意開口？
