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2018年5月28日 · 「我覺得我怎麼做都不對。 「那這樣的感覺熟悉嗎？ 」諮商師說。 再來的劇情我想大概大家都猜到了，在我青少年的時候，我也試著尋求其他人的認同、同樣經歷了「怎麼做都不對」的這種感覺……，童年創傷什麼的啦布拉布拉。 投射性認同，完畢。 透過「貶低」別人「墊高自己」 上面這個解釋並沒有不對，只是總覺得還少了點什麼。 直到我今天準備直播的時候看到了《情緒的解剖圖鑑》上面的一段話，突然恍然大悟！ 「有時候習慣輕視別人的人，是透過貶低別人，來提升自己的價值。 由於貶低自己太痛苦了，所以只好轉過來，貶低他人。 」（大意） 對他們來說，『低劣的自己』、『廢物』是他們所習慣的，也是他們的舒適圈。 他們內心常常有兩種想法： 1.變成厲害的人、做自己想做的事情，對我來說根本就是不可能的！
2020年11月10日 · 文/簡單心理. 很久以來人們都更關注自然災難給人心理上帶來的創傷，比如地震海嘯；直到不久之前，人們才承認另一種心理上的創傷，它日日發生，人們常常對此避而不談，它給人心理上帶來深厚的傷害，很多人甚至會出現典型的創傷後壓力症候群（PTSD），這就是親密關係中的背叛創傷。 在討論親密關係中的欺騙與背叛之前，我們需要釐清一個概念，那就是信任。 只有你曾經信任過一個人，你才能在後來被欺騙，被背叛——這是一個前提。 不同領域的學者們都將對他人的信任視為最核心的社會資產 。 大體上，信任可以被分為兩類，一類涉及到熟悉的小圈子中的人，稱為「殊化信任」，譬如朋友，伴侶，父母。 另一類則關於廣大的不熟悉的人群，稱為「擴散信任」，譬如陌生人，或權威。 信任是如何產生的？
2020年10月29日 · 情感/情緒的同理心（affective/emotional empathy）是一種能夠以適當情感回應他人情感狀態的能力。 這部分互動是意會的， 我們會被對方感染情緒、陷入他的感受，或與對方共感共情，喚起自己過去類似的情緒經驗 。 前者是被動被感染的，後者是主動與對方連結，類似「沒錯，我能知道那種感覺。 近年來有論述提出，小心「同理心的濫用」，指的是我們過度進入他人情緒，化身情緒本身，被情緒主導，以無意識行為宣洩情緒。 如過度認同受害者痛苦情緒，不自覺化身正義魔人，打擊任何類似加害者形象的人。 認知的同理心（cognitive empathy）是了解他人觀點，他人如何理解事情的能力。
- 想像你對於感情，有這樣的恐懼嗎？
- 8種親密恐懼
- 害怕暴露自己的缺點之後會被拒絕
- ※解方
- 害怕憤怒與攻擊
- 害怕被拋棄
- 害怕失控
- 毀滅性衝動
- 害怕被吞噬
- 恐懼容易惱怒
1.一提到過去的事就會渾身不自在 2.覺得有些私事如果被他知道了會被嫌惡 3.怕自己如果坦承以對的話，會激怒對方 4.寧可不愛對方，就不用承擔失去他的風險 5.總覺得對方最後還是會背叛我 6.不敢在他面前表現真實的一面 7.和他很親密時，情感會強烈到想停下來，即使是正面的情感 8.擔心自己可能會做出傷害他情感的事 9.怕他想控制我，不想跟他太親密 10.心裏某部分擔心做出長遠的承諾 11.對於被他依賴、成為他的支柱感到不安 12.為小事惱怒，擔心自己無法跟任何人建立真正的親密關係 （引自p.93-114部分題項，原題項15題） 根據Elaine N. Aron與Elaine Hatfield的觀點（看原文摘錄），如果你在感情裡面越常有上面這些狀況，那麼表示你越恐懼親密關係，你害怕真正的交出自...
前幾天「高敏感」*系列講座，有一個部分很遺憾沒有辦法仔細說明，就是「親密恐懼」。就像作者所說，這些恐懼並不只是高敏感族才有，只是高敏感的人如果有上面的狀況，會傾向放大這些恐懼和感受**。也因為人人都有機會「被感染」，所以這裡我想要好好介紹這8種親密恐懼與破解方法：
你可能很怕談到自己的事情 ，尤其是一些比較私密、負面的事，如缺點、過去的創傷和陰影等等。你之所以如此恐懼，是因為過去有不好的經驗，一朝被蛇咬，十年怕草繩。你擔心對方如果認識真正的你，就不愛你了、就會把你丟掉了，那該怎麼辦呢？所以你藏得很好，保持距離以測安全，但是這個距離，反而讓對方覺得你難以親近，像是個木頭人。
的確，表現出真誠的自己是有危險性的，對方可能會往你的痛點裡面踩下去，但反過來想，你這樣做雖然暫時讓自己沒有受傷，可是這樣真的是你想要的愛嗎？事實上，表達一些負面的東西（當然，也不可以一天到晚倒垃圾），是可以拉近彼此距離的，如果你還沒有準備好要坦承很多，可以一次一點點慢慢靠近。
你是一個不喜歡衝突的人，不論是對方生氣或者是你生氣，你都很想要盡量避免。因為對你來說，衝突就等於傷害，所以如果能夠壓抑不表達自己的情緒就盡量不說。直到某一天你心灰意冷離開，對方才疑惑地問：「既然你那麼在意，為什麼當初不告訴我？」
很多書都有談到這件事情，尤其是你曾經在感情裡受過傷之後，更害怕自己如果付出太多最後會虧本、甚至暈船陷落。這的確是很大的傷，但在這個傷口的背後你可能預設了兩件事情： （1）我是不會被愛的 （2）感情是不可信任的，所有的關係最後都會結束
你是一個所有的事情都需要在自己掌控範圍之內的人，包含工作和人際關係，情緒和感受等等。如果情緒一來，像洪水一般超越你所能控制，你就會很害怕淹沒彼此。為了避免這種狀況，只要兩個人很親密的時候你都會想要停下來，因為你怕之後情緒氾濫一發不可收拾，就算是開心的情緒也一樣。
不知道你在感情中是否曾經有過這種感覺「我想要讓他感受到痛苦，當他感覺痛苦的時候，我會得到某種快感」，倘若你也曾經有這種內在的聲音，不需要感到罪惡，因為你會有這種想法或許有很多種可能，但你並不是真的想要傷害他，這個毀滅的衝動可能來自於下面2種因素： （1）這才是你心裡真正的聲音：「我覺得自己不值得他對我那麼好。當他對我太好的時候，我就會無法停止地想要傷害他、破壞這段關係，讓這段愛回到我「應得」的水平。」 （2）這才是你心裡真正的聲音：「我想要讓他嚐嚐我自己所受過的那種苦。」
Elaine N. Aron在這裡用一個很棒的比喻，想像一下你有一個魚缸，裡面有幾隻魚，他也有一個魚缸，裡面也有幾隻魚。「在一起」就像把兩個魚缸裡面的魚混合在一個大的魚缸裡，你可能會擔心他的魚吃掉你的魚、擔心住在同一個魚缸裡太過擁擠。用通俗的話來說就是，你怕他把你吃掉，不論是心靈上的吃掉，或者是「自我」上的吃掉。
這跟前面的恐懼生氣有點不一樣，這裡指的是為了「小事」而生氣。例如你可能在意桌上的頭髮、他遲到兩分鐘等等，你很害怕因為「過度在乎小事」 而讓他討厭你，而且你同時也很討厭你在說這些在乎的時候，對方會覺得「那沒什麼！」。由於你太不喜歡發生上面這些狀況了，所以相處上有一些點雖然讓你卡卡的，但你擔心他既無法回應你，又會覺得你小題大作，所以選擇不說。
2017年4月24日 · 愛情心理學：其實感情中的「信任」，取決於你多有自信！. 知名作家 吳若權 一篇篇的愛情建議，配上阿德勒心理學語錄，給讀者最誠摯的愛情建議。. 感情中的不安大多來自於不信任，而兩個人之間的各種猜忌和懷疑很快就會導致這段感情的破裂。. 這篇告訴 ...
2020年12月9日 · 如果想要讓夫妻的親密關係細水長流，可以參考由心理諮商師、婚姻治療師等專業人士分享的3個方法。 （責任編輯：陳致加） 文/曾多聞. 當親密伴侶一天24小時都在一起，你們還會思念對方嗎？ 事實上，當兩人一天時時刻刻都在一起，反而難以產生聯繫、展開對話、促進關係。 美國女性網誌Slate曾經企劃過一個有趣的實驗：把夫妻用一根15英尺長的線綁在一起，就這樣度過一天，不准離開彼此的視線。 結果發現，就算是關係最好的伴侶，也受不了這種程度的「親密」。 「我們沒什麼可以拿出來跟對方聊的，因為我們度過了完全一樣的一天，」參與實驗的一位丈夫大衛·普洛茲（David Plotz）說：「我們沒有問題可以問對方，因為我們早就知道答案了。
2020年8月21日 · 天下文化 2020-08-21. （本文書摘內容出自《 在宅醫療 從 cure 到 care 》，由 天下文化 出版 授權轉載，並同意 CitiOrange 編寫導讀與修訂標題。. 首圖來源： pxfuel 。. 【《CO》編輯檯好書推薦：《 在宅醫療 從 cure 到 care ：偏鄉醫師余尚儒的翻轉病房提案 ...
