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2020年11月10日 · 修復之路——如何處理親密關係中的背叛創傷 大部分有關不忠的討論都關注於如何修補婚姻，但其實更重要的，是修復受到創傷的當事人。他們才是需要幫助的人，而婚姻不是。 下面是能夠幫助到他們的幾個方法： 1.幫助他們停止指責自己。
2019年10月24日 · 如果你需要處理關係的修復，請試試看以下的方法。 確認自己理解無誤 當我們覺得自己受到其他人的傷害，或是被惹惱時，很容易忽略重要的細節，或聽錯一個詞，或錯誤詮釋對方的眼神。
- 對方預言你劫數難逃，並加以威脅。
- 對方批判你、貼標籤，或給你負面評價。
- 對方誘導你解釋和說明。
- 面對沉默
- 延伸閱讀
「施暴者」或「自虐者」這兩種類型的人會嘗試藉由一些抨擊手段向你施壓，希望你改變決定。例如，恐嚇你一旦按照自己的決定去做，結果將十分糟糕。抵抗恐懼是相當不容易的事，尤其當他們砲轟的主力是「你慘了，這都是你的錯」時，你更要堅定立場。 當他們說： •你會毀了這個家。 •我要和你斷絕父子／母子關係。 •我不要你了。 •你會後悔的。 你可以說： •這是你的決定。 •我希望你不要那麼做，但我心意已決。 •我知道你現在很生氣。可能的話，希望你能再仔細想想，也許你會改變心意。 •等你不那麼沮喪時，我們再談這件事好嗎？
當某人開始點名批判你時，你自然會想為自己辯護，但這卻可能讓你陷入類似「我才沒有！」「你也是！」這些無意義的對話中。這時你應該深呼吸，讓你的害怕、束縛和罪惡感隨著呼出的空氣散去，腦中也別再想這些事了。記住你的目標是表達並維護你的決定；重要的是你說了什麼，而不是你有什麼感覺。我們首先要改變的是你的回應方式，之後，我們再把焦點放到你的心情上。 當他們說： •我真不敢相信你這麼自私，這一點也不像你。 •你光想到自己，從未顧慮到我的感受。 •我原本認為你和我交往過的其他女人／男人截然不同，但我想我錯了。 •你怎麼那麼無情無義？ •你簡直是個白痴。 你可以說： •你可以有你的看法。 •可能真是如此。 •也許你是對的。 •如果你繼續攻擊我，事情將會毫無進展。
對方可能要求你解釋，以便知道你是依照什麼道理做出決定。這時你或許會認為這是你一吐為快的機會，不過，你可千萬別那麼做！ 如果你真想停止情緒勒索的過程，就別陷在那些爭論中。因為這樣一來，你便會陷入對方為了遂行己意，而使你在不知不覺中屈服的模式。為了破解這個模式，千萬別說明、別解釋、別爭辯，還有別在對方問你為什麼時，立刻回答因為如何如何⋯⋯ 相反地，當他們說： •你怎能這樣對我（在我為你做了所有的事之後）？ •你為什麼那麼固執／倔強／自私？ •你怎麼會做出這種行為呢？ •為什麼你要傷害我？ 你可以說： •我知道這件事會讓你不高興，但事情非得這樣不可。 •我們當中沒有人是壞人，只能說我們的需求有些不同。 •我知道你非常懊惱／生氣／沮喪，但這件事沒有商量餘地。 •我們看事情的角度不一樣。
而我們又該如何面對以不發一語的慍怒和痛楚，展現出憤怒感受的情緒勒索者呢？當他們完全不表示意見時，你該說什麼？該怎麼辦？這種不聲不響的憤怒比言語攻擊更令人抓狂和火大。 對這類的情緒勒索者來說，做什麼似乎都沒用，有時甚至會讓人覺得束手無策。但是，假如你能謹守非防禦性溝通的原則，並記住以下這些該做和不該做的事，你便離成功不遠了。 在面對沉默的情緒勒索者時，不要： •期待他們會先採取行動以解決衝突。 •懇求他們告訴你怎麼了。 •央求他們有所回應（這只會使他們更緘默）。 •因為他們不高興，就心甘情願地接受責備，以便讓他們心情好些。 •期待他們的個性有重大改變，即使他們承認自己的作為，並且願意努力去改善。切記：江山易改，本性難移。 而要使用以下的技巧： •記住你正和那些覺得無力與軟弱的人交涉，而且他們害...
「你的愛讓我好累。」別讓「情感勒索」成為壓垮感情的最後一根稻草 總是感覺「跟他相處好累」？4 種典型的人容易被「情緒勒索」，別再當好人了 「我是因為在乎你才生氣。」這句似曾相識的話，其實正在默默損害你們的關係 （本文書摘內容出自《情緒勒索：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人該怎麼辦》，由圓神書活網授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。圖片來源：pixabay）
2018年3月29日 · 1. 被破壞的安全感. 「晚上睡覺只要一閉上眼，就會跳出好多畫面，覺得好可怕，我是這麼相信他⋯⋯」 感情中的背叛，有些是當事人心中有數的，有些則是當事人措手不及的，無論是哪一種情況，傷害的本質是不變的。 被劈腿會直接破壞一個人的安全感（遭到劈腿會破壞個體對外界的安全感），不只是對人的不信任感，更是一種對世界的不安全感， 就像踩在腳底下的地基無預警被掏空，整個人搖搖欲墜，任何風吹草動都會感到焦慮、不安，失去控制感。 2. 破碎的自尊. 「是不是我不夠好？ 比不上他？ 被劈腿對於一個人的自我概念有巨大的傷害，是因為穩定的愛情，會讓我們在關係中發現自己的美好，比如說我可以讓一個人感到幸福、我會體貼別人、我很幽默等，總歸是一種透過關係體會自己美好的部分，而這樣的美好會變成我們自我概念的一部分。
2017年3月29日 · 不被霸凌打倒的女演員！. 看凱特溫絲蕾如何對抗欺凌，接納最真實的自己. 楊時育 2017-03-29. flickr.com. 讀書時期我經常被同學欺凌。. 他們叫都我「Blubber」（脂肪的意思），並取笑我想當女演員的夢想。. 以鐵達尼號（Titanic）的女主角蘿絲（Rose）及李 ...
2018年12月24日 · 我們真的太擅長逃避了。 為逃避和人交流就拒絕出門，為逃避思考而徹夜打遊戲。 用辭職逃避工作，用加班逃避家庭，用沉默逃避愛情。 我們一邊相信「逃避可恥但有用」的毒雞湯，一邊逃避，一邊放任生活變得越來越差。
2019年12月2日 · 1. 情緒需要一個表達的舞台。 2. 單純的釋放情緒並不夠，很多時候情緒是需要被容納、接納的。 3. 情緒需要流動起來，讓大腦能夠接受、轉達更多信息。 我們可以做什麼呢？ 步驟一：當你感受到自己有情緒的時候，請給自己一個容納情緒的容器。 請想像你面前有一個紅燈，或者是其他能夠讓你把注意力集中在上面的形象或文字，我們可以通過意念，把情緒具體化，並且安置在眼前的容器中。 以此來「容納」自己的消極情緒，例如憤怒、委屈等等。 通常，這個步驟要維持40秒。 步驟二：檢驗情緒背後的傷痛。 在你忍耐住了自己的情緒之後，需要「檢驗」一下情緒背後的傷痛，不妨列舉一些可以代表自己狀態的詞彙：例如 不重要、被漠視、被拒絕、毫無價值、無力、不適合進行人際交涉 等等。
