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2018年1月5日 · 縮小期待這件事可能有許多個好處——令人更現實、更理智，但這些好處裡，可能並不包含使人快樂這一項。 無論結果如何，心存期待的感覺本身就令我們快樂. 如果總是避開期待的話，某種程度上來說，我們也總是在避開快樂。 Lowenstein等人進行過一個有趣的研究，在研究中他們讓被試挑一位他的夢中情人，這個人可以是明星，可以是任何人，並想像自己同這位夢中情人接吻。 接著他們要求被試說，在一定會得到這個親吻的情況下，你現在要花錢指定這個親吻送來的日期。 你最想要這位夢中情人甚麼時候來吻你？ 是現在，是三天後，是一個月後，還是十年後？ 結果發現，人們最希望在三天之後獲得這個吻。
- 想像你對於感情，有這樣的恐懼嗎？
- 8種親密恐懼
- 害怕暴露自己的缺點之後會被拒絕
- ※解方
- 害怕憤怒與攻擊
- 害怕被拋棄
- 害怕失控
- 毀滅性衝動
- 害怕被吞噬
- 恐懼容易惱怒
1.一提到過去的事就會渾身不自在 2.覺得有些私事如果被他知道了會被嫌惡 3.怕自己如果坦承以對的話，會激怒對方 4.寧可不愛對方，就不用承擔失去他的風險 5.總覺得對方最後還是會背叛我 6.不敢在他面前表現真實的一面 7.和他很親密時，情感會強烈到想停下來，即使是正面的情感 8.擔心自己可能會做出傷害他情感的事 9.怕他想控制我，不想跟他太親密 10.心裏某部分擔心做出長遠的承諾 11.對於被他依賴、成為他的支柱感到不安 12.為小事惱怒，擔心自己無法跟任何人建立真正的親密關係 （引自p.93-114部分題項，原題項15題） 根據Elaine N. Aron與Elaine Hatfield的觀點（看原文摘錄），如果你在感情裡面越常有上面這些狀況，那麼表示你越恐懼親密關係，你害怕真正的交出自...
前幾天「高敏感」*系列講座，有一個部分很遺憾沒有辦法仔細說明，就是「親密恐懼」。就像作者所說，這些恐懼並不只是高敏感族才有，只是高敏感的人如果有上面的狀況，會傾向放大這些恐懼和感受**。也因為人人都有機會「被感染」，所以這裡我想要好好介紹這8種親密恐懼與破解方法：
你可能很怕談到自己的事情 ，尤其是一些比較私密、負面的事，如缺點、過去的創傷和陰影等等。你之所以如此恐懼，是因為過去有不好的經驗，一朝被蛇咬，十年怕草繩。你擔心對方如果認識真正的你，就不愛你了、就會把你丟掉了，那該怎麼辦呢？所以你藏得很好，保持距離以測安全，但是這個距離，反而讓對方覺得你難以親近，像是個木頭人。
的確，表現出真誠的自己是有危險性的，對方可能會往你的痛點裡面踩下去，但反過來想，你這樣做雖然暫時讓自己沒有受傷，可是這樣真的是你想要的愛嗎？事實上，表達一些負面的東西（當然，也不可以一天到晚倒垃圾），是可以拉近彼此距離的，如果你還沒有準備好要坦承很多，可以一次一點點慢慢靠近。
你是一個不喜歡衝突的人，不論是對方生氣或者是你生氣，你都很想要盡量避免。因為對你來說，衝突就等於傷害，所以如果能夠壓抑不表達自己的情緒就盡量不說。直到某一天你心灰意冷離開，對方才疑惑地問：「既然你那麼在意，為什麼當初不告訴我？」
很多書都有談到這件事情，尤其是你曾經在感情裡受過傷之後，更害怕自己如果付出太多最後會虧本、甚至暈船陷落。這的確是很大的傷，但在這個傷口的背後你可能預設了兩件事情： （1）我是不會被愛的 （2）感情是不可信任的，所有的關係最後都會結束
你是一個所有的事情都需要在自己掌控範圍之內的人，包含工作和人際關係，情緒和感受等等。如果情緒一來，像洪水一般超越你所能控制，你就會很害怕淹沒彼此。為了避免這種狀況，只要兩個人很親密的時候你都會想要停下來，因為你怕之後情緒氾濫一發不可收拾，就算是開心的情緒也一樣。
不知道你在感情中是否曾經有過這種感覺「我想要讓他感受到痛苦，當他感覺痛苦的時候，我會得到某種快感」，倘若你也曾經有這種內在的聲音，不需要感到罪惡，因為你會有這種想法或許有很多種可能，但你並不是真的想要傷害他，這個毀滅的衝動可能來自於下面2種因素： （1）這才是你心裡真正的聲音：「我覺得自己不值得他對我那麼好。當他對我太好的時候，我就會無法停止地想要傷害他、破壞這段關係，讓這段愛回到我「應得」的水平。」 （2）這才是你心裡真正的聲音：「我想要讓他嚐嚐我自己所受過的那種苦。」
Elaine N. Aron在這裡用一個很棒的比喻，想像一下你有一個魚缸，裡面有幾隻魚，他也有一個魚缸，裡面也有幾隻魚。「在一起」就像把兩個魚缸裡面的魚混合在一個大的魚缸裡，你可能會擔心他的魚吃掉你的魚、擔心住在同一個魚缸裡太過擁擠。用通俗的話來說就是，你怕他把你吃掉，不論是心靈上的吃掉，或者是「自我」上的吃掉。
這跟前面的恐懼生氣有點不一樣，這裡指的是為了「小事」而生氣。例如你可能在意桌上的頭髮、他遲到兩分鐘等等，你很害怕因為「過度在乎小事」 而讓他討厭你，而且你同時也很討厭你在說這些在乎的時候，對方會覺得「那沒什麼！」。由於你太不喜歡發生上面這些狀況了，所以相處上有一些點雖然讓你卡卡的，但你擔心他既無法回應你，又會覺得你小題大作，所以選擇不說。
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2019年7月29日 · 一位女性在結束二十年的婚姻和一場煎熬的離婚官司後，終於準備好再度展開新戀情，她在網路上認識一位看起來很不錯的對象，兩個人約在一間酒吧見面，她對於第一次約會非常期待，但就在見面十分鐘後，對方告訴她：「我覺得我們並不適合」，然後就離開了。 這位女性非常難過，於是她打給一位朋友訴苦，電話中朋友說：「不然呢？ 妳的身材這麼差、又一點都不有趣，妳覺得怎麼有人會喜歡像妳這麼糟糕的人？ 這是美國心理治療師居伊‧溫克博士（Guy Winch）在一場演講中提到的個案例子，當我聽到這裡時，心裡覺得很非常驚訝：這位朋友怎麼這麼糟糕、說出這麼慘忍的話？ 溫克博士繼續在演講中說：其實，這些話不是朋友說的，而是這位女性對自己說的。
2019年12月31日 · Watch on YouTube. 〈Don’t Look Back In Anger〉是英國傳奇樂團Oasis於1996年發行的歌曲，也是Oasis的經典歌曲之一。 如同歌名，這首歌傳達著「別抱著悔恨回頭看」的精神。 人生總會有些後悔的、錯過的人事物，但時間終究是無法回溯的，因此與其一直深陷於悔恨的泥淖中，或許選擇拋下那些遺憾，重新向前看才是更不愧對人生的作法。 聽著這首歌，將過去一年的悔恨放下，迎接新的開始吧。 盧廣仲〈一定要相信自己〉. 今天過去／今天過去／就讓我輕輕睡去. 睜開了眼 ／明天會美麗. 今天過去 ／今天過去／ 疼痛會過去. 睜開了眼／明天會美麗.
2019年12月9日 · 我的定義是：格調提升層次，碰到某個狀況（包括人、事、物），你的本能驅策你逞一時之快，升高對立形勢，畢竟發飆更容易，你也有十足的理由不講不快。 差異在於你化解這個狀況求的是什麼：提升意味你想要成功，高姿態逞快意味你想要贏對方。 成功可和大家分享，贏代表有人得輸。 追求成功的過程，可和大家找到交集與共通點，但是在求贏求勝的戰鬥裡，大家只會捍衛自己的領土。 史蒂芬．柯維（Stephen Covey）在暢銷書《與成功有約：高效能人士的七個習慣》（The 7 Habits of Highly Effective People）中將尋求「雙贏」列為高效能領導人的關鍵作為，也和希望體現格調的領導人分享了重要見解：刺激與反應之間，存在著轉圜空間，在這樣的空間裡，我們有權選擇自己的回應方式。
