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2021年4月26日 · 媽媽就是要捨棄自己的需求與感受才是好母親，這種觀點似乎深深刻印在女性的DNA裡難以抹滅。 但真的是這樣嗎？ 為孩子、為家庭犧牲奉獻才算是好媽媽嗎？
2019年11月11日 · 多年前的一場意外中風，讓阿蘭的媽媽成了行動不便、需要二十四小時隨侍在側的照顧狀態。 當時，身為公務員的阿蘭，本想再多做幾年多存點錢，因為媽媽的狀態而提早申請退休，靠著退休金以及弟弟的幫忙，在家親自照顧著媽媽。 任何媽媽要用的耗材或是營養品，阿蘭總是親力親為，仔細研究比較後才選購，對於媽媽的呵護更是無微不至。 媽媽一個哈欠，就讓阿蘭精神緊繃，擔心是不是生病了或是不小心讓媽媽太累了。 甚至半夜只要聽到一點聲音就醒來，每次總是會仔細巡守一輪，才能放心去睡覺，已經不知道多久沒有睡超過四個小時。
2018年6月28日 · 一方面男人覺得擁有自己空間既正確又有必要，另一方面，女人渴望這和男人有種母嬰融合的關係，讓男人滿足自己需要，當需要被拒絕或者未被滿足而遭受挫折的時候，就會把對方當作不能夠滿足自己「壞媽媽」，而自己感覺自己是不被愛的。
- 六大安心護法
- 實例：面對遺失東西的失落
- 實例：面對未知懲罰的焦慮
- 面對與承擔
- 延伸閱讀
1. 覺（感覺） 2. 知（知道） 3. 手（鬆手） 4. 允（允許） 5. 納（接納） 6. 心（用心欣賞） 透過上述六道安全閘門，讓情緒自己跑一會兒，也讓自己與孩子都安全的下莊。不在情緒高張時對話，是情緒來時最重要的守則。而平穩，則是開啟對話的唯一道路。 六道安心護法的閘門，隨時都可以啟動，讓自己脫離情緒勒索，不讓情緒影響生活品質。 而此六道程序，依事件大小，依狀況使用，不一定按照順序操作，也不一定六道閘門全部啟動，可依照需要挑選自己適合的安全閘門。但初期為了熟悉脈絡、養成習慣，建議最好按照順序練習，直到熟練後，可依照需要，在適當時機提取使用。
在自我安定的護法習慣尚未養成前，練習無所不在，隨時都可以啟動，不必執著於親子衝突時才練習。 某天中午我出門辦事，回程路上，發現防疫用品隨身酒精瓶遺落在中午吃飯的餐廳裡了。 我年幼時，家中並不富裕，養成珍惜微小事物的個性。一發現酒精瓶不見，我立刻折回餐廳。無奈酒精瓶仍舊找不到，也許是其他用餐客人拿走了，也許是我遺忘在別處。無論如何，我仍微笑感謝老闆願意開門讓我尋找失物，道謝之後我旋即離開餐廳回家去。 回家路上，捷運到站，我走出站外看見天雨濛濛，這才發現一路握在手裡的折疊傘也不見了，連丟在哪兒都不記得。 小酒精瓶以及折疊傘，都是我非常喜愛的物品。兩樣小物在同一天失去，我內在立刻湧起失落感。 如何面對「失落」，這個議題對大人而言很不容易，孩子就更需要學習。日常生活中隨處可遇到這類「情緒」情狀，在感...
當我們安頓自己的同時，也正在為孩子做出示範。 一天晚上，我開車帶兩個女兒去吃飯，車就停在餐廳所在的社區大樓門前。 停車時，有個婦人一直站在我的車前指指點點。我還在車內，聽不太清楚她為了何事，只知道她的嚷嚷引來社區管理員關注，最後連社區總幹事都出來了。 原來，婦人指認我停車時，撞歪了一旁的鐵柱。我下車察看，發現鐵柱真的歪了。只是我在停車時，絲毫沒有感覺任何撞擊力。 指認我撞歪鐵柱的婦人將問題拋出後，就離開了，留下社區管理員、總幹事和我處理後續。 我向總幹事表示抱歉：「不好意思，餐廳的工作人員指示我到這裡停車。鐵柱看起來真的像是我撞歪的，但我剛剛停車時，沒感覺有撞到鐵柱。如果真是我撞歪的，汽車的板金應該會有刮痕，但車子並沒有刮痕。」 總幹事一聽，覺得有理，認真察看我的車子，確實絲毫沒有刮痕。 總...
透過上述兩個生活實例，可以清楚看見，「自我安定」程序是如何幫助自己從情緒的控制中掙脫，並且讓自己重新成為情緒的主人。 細心的讀者可能已經發現，第一則「面對遺失東西的失落」，以及第二則「面對未知懲罰的焦慮」的例子裡，除了自己回應自己情緒，是平穩情緒的不二法門之外，兩件事其實還有個相同之處，那就是最大的關鍵，在於「面對與承擔」。 當我面對停車失誤，等待最後結果來臨前，我已然在心裡決定面對它，承擔起損壞的責任。這是事情最壞的結果，我都願意承擔賠償了，還有什麼好擔憂的？ 而心愛的酒精瓶與折疊傘丟失之後，我湧起失落的情緒。但面對失落，我同樣承擔起「東西不見的後果」，那便是我往後都無法擁有它們的陪伴了。 因此，我在心裡做了小小的告別，我對心愛的小物說：「我不小心把你們弄丟了，我挺懊惱的。你們都是我很喜歡...
【怎樣才算是愛自己？】諮商心理師：真正「對自己好」，就是重新建立生活的秩序感 （本文書摘內容出自 《薩提爾的親子情緒課：以愛的對話，陪孩子走過情緒風暴》，由 天下文化 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。）
2018年6月21日 · 我們在最親愛的人身上更容易發現這面鏡子。 為了減少衝突，必須認知到三件事： 1. 牢記這面鏡子反射出的形象，常常是 過度扭曲、不準確的觀點 。 2. 不要把對方的行為跟自我價值畫等號 。 很多時候即使你已經盡力做到最好，但對方的反應不如預期，但這是沒辦法的事，因為我們無法對別人的行為負起完全的責任。 3. 接受有缺陷的自己 。 即使無可避免看到這面鏡子中反射出自己不美好的一面，也要誠心接納這個事實，學習在愛裡彼此包容，接納對方和自己的不足。 每天聽點新知識！ 生活過得新穎有趣的秘訣. （參考資料： psychologytoday ， ahtimsir 。 （本文提供合作夥伴轉載。 首圖圖片來源： unsplash ） 心理學.
2017年11月27日 · AWE情感工作室 2017-11-27. Share. 【為什麼我們要挑選這篇文章】 在兩人的相處中，「忍耐」不是美德，「不表達」的方式只讓關係變得越來越糟。 （責任編輯：戴相文） 文/ 亞瑟. 以前，我在長期關係裡有個習慣，叫作「忍耐」。 當遇上和對方想法不同時，我就會選擇忍耐，直到忍無可忍，就爆炸然後分手，或是為了逃避那些無法改變的事，開始減少與對方的接觸與溝通，直到對方覺得忍無可忍，然後跟我分手。 當我在忍耐的時候，有時候並不是有意識，而是因為我覺得「說了也沒辦法改變什麼，不如就不說了。 」當雙方有不同的想法，但對方很堅持的時候，我往往會傾向這麼認為。 我花了很長的時間才發現自己有說服自己「這些不舒服的感覺不重要」的傾向，又花了一段時間才發現， 原來這些想法是來自小時候得到的對待。
2019年8月20日 · Photo via Pexels. 【為什麼我們要挑選這篇文章】 我們最大的錯誤，是把最壞的脾氣給了親愛的人， 卻把耐心和寬容留給陌生人。 也許正是因為知道他們不會離開自己，才肆無忌憚的向對方釋放負面情緒，但沒有人有義務承擔我們的壞脾氣，而自己也不應該傷害那些最愛我們的人。 （責任編輯：張筑雅） 文／心理諮詢師 張冬曉. 如何改變對不熟的人可以處理的很周到，對熟悉的人總是傷害的狀況？ 首先我們可以從 人際關係層次 的角度來為分析一下。 社會關係vs.親密關係. 心理學認為， 越是與親近的關係層次交往時，越是不需要「禮貌」來拉近關係或者維繫感情 。 簡單來解釋一下，人際關係層次。
