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2016年11月1日 · Tell someone that you like him/her？ or Confession？ 前者不能算是專有名詞，後者則多使用於對於一件壞事的表白/ 公開。 為什麼要問這個問題？ 因為仔細想想在西方文化裡好像沒有「告白」這件事，延伸出來也就沒有「告白」這個詞。 理由或許有很多，但我想討論的是，我們好姐妹間常會有疑惑的感情問題：「他到底什麼時候要表白？ 」「我應該跟他說清楚嗎？ 或許是在台灣，我們大多接觸到的不是台灣偶像劇就是韓劇、日劇。 在這三個地方的文化中，「表白」都是兩人在一起的過程中很重要的一個橋段。 男方通常都會表現十分誠懇或至少在某一個時點上進行該一儀式。 因此若雙方都在認真的前提之下，彼此對於「告白」的時機就難免殷切期盼或慎重安排。
2017年3月31日 · 一想到可能會失敗就全身起寒顫！ 這篇文章把告白最適合時機告訴你，讓成功率直升，失敗率降到最低！ （責任編輯：王愉賀） 告白的時機其實是沒有固定的，也不是以約會幾次作為判斷的標準，而是對彼此的好感度。 即使是約會時的談話，也能讓彼此的關係更進一步。 就像雙方都喝了點小酒，然後就能開始閒聊，甚至是之後邀約對方出門等等。 約會回家後又馬上想要見到對方、不管是工作還是休息的時候也會想著「她/他現在正在幹嘛呢？ 」沒有見面但想著對方的時間卻漸漸增加，那就差不多想要告白了，對吧？ 但即使是自己想要告白，也會擔心對方的心意。 如果對方沒有喜歡自己的話，就算提起勇氣告白了也沒有結果。 所以這時候就會想要有一個能夠判斷對方想法的標準，至少也希望能猜測他有什麼樣的反應時再告白比較好。
2017年7月25日 · 作者提到，事實上，最好的戀愛，是學會各自獨立。 （責任編輯：張舒婷 ） 文／王大純 一個大學同學最近分手了。分手之後她說，我突然發現，我沒有朋友。我們在一起的時候，我的眼裡只有他，我的世界都繞著他轉，可是突然分手了，我只剩下自己一個人。
- 「錯誤的時間，對的人」：為什麼我們會迷戀這種痛苦
- 錯誤的時間可能就代表他是錯的人？
- 當「時間」成為一種藉口
「求而不得」的痛苦，也許是最讓人沉迷的一種痛苦。 其實，遇到一個理想伴侶，本就是一件需要「運氣」的事。 當你遇到一個符合自己要求的理想伴侶，運氣好的話，他可能也覺得你是那個對的人。但忽然，因為一些客觀因素，你發現你們的愛情存在障礙，從而患得患失，害怕「錯過」。 在格式塔心理學中，我們的生活有某部分被擱置，無法前進時，這些部分被稱為「未完成的事」（Unfinished Business）。當我們沉溺於「未完成的事」中，這種「缺失」的痛苦會侵蝕我們的狀態，帶來悲傷。這種悲傷也被心理學家稱為「錯過的悲傷」或者「錯過的恐懼」（FOMO： Fear Of Missing Out）。 出於不同原因，我們得不到想要的，就很容易產生失落、遺憾甚至敵意。這時，就會把問題歸因於「錯誤的時間」：真不巧，我們還沒有...
我們不得不承認，愛情中的時間很重要，非常重要。 時間的正誤，可能已經決定了這段愛情的最終走向。下面，我們再詳細分析一下時間到底有多重要。 我們先把時間分為兩種，一種是點狀的時間，我們叫它「時機」（Timing）。一種是長久的線性時間，我們也叫它「時間」（Time）。 「時機」對於一段浪漫關係的開始非常重要。我們可能因為正確的時機在火車上遇見，我們也可能因為春天的溫度相互熟悉，我們也可能因為一次眼神的交匯，開始相愛。 但時間則有著更為廣泛的參考標準，例如，持續的長度、頻率和發展過程。時間甚至可能就是一切，是確保一段關係的生命活力最重要的因素之一。對於一段長久深厚的親密關係來說，時間的正誤才是決定我們能否走下去的關鍵。 但是，很多人都沒有想過： 我們每一個個體，也是由時間組成的。 「錯誤的時間」...
我們上面所說的一切，是希望大家理性看待「時間」的力量，它威力巨大，確實可以十分深遠的影響一段親密關係的走向。 但是，當「時間」成為我們某種拒絕開始一段親密關係的慣用藉口時，一切又應另當別論。 普渡大學（Purdue University）的本傑明•哈登教授（Benjamin Hadden）及其同事曾經研究過「承諾準備和關係形成的聯繫」。研究表明，當人們越覺得「準備就緒」、「時機成熟」，人們越能更好的開始一段戀情。因為當我們對親密關係做出的準備越充分，就越願意在感情中投入更多。 但是，存在一部分人，因為過往感情受傷的經歷、缺乏成就感、曾經和要求過高的伴侶交往等原因，可能永遠都無法找到一個為一段親密關係做出承諾。對於他們來說，一切的時間好像都是錯的： 「如果有失去、受傷的可能，那乾脆就不要開始」...
2019年10月24日 · 根據心理學研究，感情中的兩人如何修復關係，正是影響他們是否會繼續走下去的關鍵因素。. 心理學家瑞克．韓森則認為，即使是在一段相互支持的感情中，也需要兩人一起不斷修復，找到最適合彼此的相處模式，他推薦一種「修復關係」的練習，給在 ...
2018年7月16日 · 「曖昧」這件事，在近二三十年來，已經成為了戀愛的必備要素之一，甚至可以被列為戀愛中的一個進程。 雖然它其實不是構成關係的必要條件，但在戀愛漫畫跟偶像劇的推波助瀾之下， 少了曖昧的戀愛，似乎就像少了大腸的麵線一樣，就是少了點什麼。 曖昧這個環節，我們以理論的角度來看，其實只是為了讓雙方產生大量內部投資，以及增加不確定感的流程。 只要心動感及安全感兩者具足，其實不曖昧也沒有關係。 但糟糕的點就在於，有太多的人因為無法創造所謂的對象意識，而無法將雙方關係導向戀愛方向發展，以致於最後雖然關係友好，卻掉入朋友圈之中。 所以在這邊，我將曖昧的環節定調為： 同時增加內部投資、增加不確定感、創造對象意識，三者兼容的神秘區塊。 而要讓關係進入曖昧，最簡單的核心就是： 讓一切變得不清不楚 。
2019年8月14日 · 1. 別「相信愛情」而要「相信自己」 圖片來源： shutterstock. 或許，每一段愛情都走不長遠的原因就在於： 把「相信愛情」跟「相信自己」這兩件事搞混了。 「是你讓我願意開始 相信愛情 。 」朋友在接受前任男友告白時說了這句話。 但她最後卻在極度沒有安全感的情況下選擇與男友分手。 你也許會想：「是不是她男友讓人沒有安全感？ 」但他手機從不上鎖、出門也都會報備，只因為理解另一半容易不安的性格。 還記得那天她無奈地說著：「為什麼每次我勇敢相信愛情，都沒有好結局？ AWE情感工作室的情感講師Dana 一針見血：「當我們潛意識中的信念是相信自己『不值得被愛』的時候，我們就會去尋找自己不能被愛的證據，跟創造自己不能被愛的狀況。
