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2017年3月29日 · 經營愛情. 像電影情節般相愛不代表是「對的人」！ 用兩個步驟可以檢驗出你們是否錯愛了. Erika Sun 2017-03-29. visualhunt.com. 在愛情電影中，情節常見的公式大概就是男主角在派對或餐廳，被漂亮的女主角吸引，之後兩人對彼此都有好感，理所當然兩人就成為一對情侶了。 這看似老套的劇情只是在「電影情節」存在？ 其實不然，現實生活中常常上演同樣的劇情。 不論是學校或是家長，幾乎不曾教育我們「什麼是墜入愛河」、「如何開始談戀愛」，這時，電影、偶像劇或是影集就成了我們主要的教材，也因此我們常常出現一見鍾情或是不了解對方就追求的情況，這樣的開端很容易無疾而終。 仔細想想，是不是我們一開始就以錯誤的方式墜入愛河呢？
2018年5月28日 · 生活中或工作上，身邊總有很多「挑刺狂魔」，不管你怎麼做總被他們嫌得體無完膚。. 其實了解這類人的心理狀態，你會發現有些狀態根本與你無關，你無須必苛責自己。. 先看看身邊朋友是不是經常這樣對你。. （責任編輯：黃彩玲）. 文/科普心理學家 海苔熊 ...
2018年9月13日 · 心理紓壓 經營愛情. 總是缺乏安全感？ 心理師：問自己3個問題，找到你不安的根源. 愛心理 2018-09-13. 【為什麼我們要挑選這篇文章】 在感情中，你是不是常常懷疑對方不夠愛你？ 總是深陷不安全感之中？ 心理師教你回到自己身上，檢視不安的來源，才能真正獲得放心愛人與被愛的安全感。 （責任編輯：鄭閔文） 文/ 諮商心理師 吳姵瑩 Chloe Wu. 「你為什麼不陪我去看電影，你真的愛我嗎？ 」 「如果他在乎我，為什麼經常已讀不回呢？ 」 「他為什麼會跟女同事去吃飯，他真的在乎我的感受嗎？ 你不懂為何你這麼擔心失去，也不懂你這怎麼這麼需要陪伴，更不懂你付出這麼多，還是不能肯定對方是愛你的，你問了不下數百次「你愛我嗎？ 」更確認地問「你愛我哪一點？
2018年9月12日 · 根據心理師 Susan Krauss 的說法，她極有可能是陷入關係中「隱性自戀」的陷阱：明知對方的所有缺點，心裡卻覺得能包容對方的自己很棒。 也就是說，她愛的並不是那個人，而是 即使對方再不好，也有辦法努力愛著他、為他付出的那個「好像很偉大的自己」 。 當然她本人並不會察覺，也不會承認。 然而事實是：對於低自尊、低自我價值的人來說，營造刻苦耐勞的形象能帶來一定的安慰與成就感。 輕言分手並不容易，但在錯的人身上，「及時停損」往往比努力更重要。 正如 Susan Krauss 所言：「找個不如自己的人來凸顯自己，那並不是愛的本質。 延伸閱讀. 【有時候你堅持到底，就虧到底】心理學家：擺脫日常生活的「沈沒成本」，做對自己有利的選擇.
- 想像你對於感情，有這樣的恐懼嗎？
- 8種親密恐懼
- 害怕暴露自己的缺點之後會被拒絕
- ※解方
- 害怕憤怒與攻擊
- 害怕被拋棄
- 害怕失控
- 毀滅性衝動
- 害怕被吞噬
- 恐懼容易惱怒
1.一提到過去的事就會渾身不自在 2.覺得有些私事如果被他知道了會被嫌惡 3.怕自己如果坦承以對的話，會激怒對方 4.寧可不愛對方，就不用承擔失去他的風險 5.總覺得對方最後還是會背叛我 6.不敢在他面前表現真實的一面 7.和他很親密時，情感會強烈到想停下來，即使是正面的情感 8.擔心自己可能會做出傷害他情感的事 9.怕他想控制我，不想跟他太親密 10.心裏某部分擔心做出長遠的承諾 11.對於被他依賴、成為他的支柱感到不安 12.為小事惱怒，擔心自己無法跟任何人建立真正的親密關係 （引自p.93-114部分題項，原題項15題） 根據Elaine N. Aron與Elaine Hatfield的觀點（看原文摘錄），如果你在感情裡面越常有上面這些狀況，那麼表示你越恐懼親密關係，你害怕真正的交出自...
前幾天「高敏感」*系列講座，有一個部分很遺憾沒有辦法仔細說明，就是「親密恐懼」。就像作者所說，這些恐懼並不只是高敏感族才有，只是高敏感的人如果有上面的狀況，會傾向放大這些恐懼和感受**。也因為人人都有機會「被感染」，所以這裡我想要好好介紹這8種親密恐懼與破解方法：
你可能很怕談到自己的事情 ，尤其是一些比較私密、負面的事，如缺點、過去的創傷和陰影等等。你之所以如此恐懼，是因為過去有不好的經驗，一朝被蛇咬，十年怕草繩。你擔心對方如果認識真正的你，就不愛你了、就會把你丟掉了，那該怎麼辦呢？所以你藏得很好，保持距離以測安全，但是這個距離，反而讓對方覺得你難以親近，像是個木頭人。
的確，表現出真誠的自己是有危險性的，對方可能會往你的痛點裡面踩下去，但反過來想，你這樣做雖然暫時讓自己沒有受傷，可是這樣真的是你想要的愛嗎？事實上，表達一些負面的東西（當然，也不可以一天到晚倒垃圾），是可以拉近彼此距離的，如果你還沒有準備好要坦承很多，可以一次一點點慢慢靠近。
你是一個不喜歡衝突的人，不論是對方生氣或者是你生氣，你都很想要盡量避免。因為對你來說，衝突就等於傷害，所以如果能夠壓抑不表達自己的情緒就盡量不說。直到某一天你心灰意冷離開，對方才疑惑地問：「既然你那麼在意，為什麼當初不告訴我？」
很多書都有談到這件事情，尤其是你曾經在感情裡受過傷之後，更害怕自己如果付出太多最後會虧本、甚至暈船陷落。這的確是很大的傷，但在這個傷口的背後你可能預設了兩件事情： （1）我是不會被愛的 （2）感情是不可信任的，所有的關係最後都會結束
你是一個所有的事情都需要在自己掌控範圍之內的人，包含工作和人際關係，情緒和感受等等。如果情緒一來，像洪水一般超越你所能控制，你就會很害怕淹沒彼此。為了避免這種狀況，只要兩個人很親密的時候你都會想要停下來，因為你怕之後情緒氾濫一發不可收拾，就算是開心的情緒也一樣。
不知道你在感情中是否曾經有過這種感覺「我想要讓他感受到痛苦，當他感覺痛苦的時候，我會得到某種快感」，倘若你也曾經有這種內在的聲音，不需要感到罪惡，因為你會有這種想法或許有很多種可能，但你並不是真的想要傷害他，這個毀滅的衝動可能來自於下面2種因素： （1）這才是你心裡真正的聲音：「我覺得自己不值得他對我那麼好。當他對我太好的時候，我就會無法停止地想要傷害他、破壞這段關係，讓這段愛回到我「應得」的水平。」 （2）這才是你心裡真正的聲音：「我想要讓他嚐嚐我自己所受過的那種苦。」
Elaine N. Aron在這裡用一個很棒的比喻，想像一下你有一個魚缸，裡面有幾隻魚，他也有一個魚缸，裡面也有幾隻魚。「在一起」就像把兩個魚缸裡面的魚混合在一個大的魚缸裡，你可能會擔心他的魚吃掉你的魚、擔心住在同一個魚缸裡太過擁擠。用通俗的話來說就是，你怕他把你吃掉，不論是心靈上的吃掉，或者是「自我」上的吃掉。
這跟前面的恐懼生氣有點不一樣，這裡指的是為了「小事」而生氣。例如你可能在意桌上的頭髮、他遲到兩分鐘等等，你很害怕因為「過度在乎小事」 而讓他討厭你，而且你同時也很討厭你在說這些在乎的時候，對方會覺得「那沒什麼！」。由於你太不喜歡發生上面這些狀況了，所以相處上有一些點雖然讓你卡卡的，但你擔心他既無法回應你，又會覺得你小題大作，所以選擇不說。
2017年5月4日 · 我們真實的感受又再度被蒙蔽，因為我們不斷試圖挽救一個原本就不適合的感情。. 這種愛塑造了我們真正的樣子，也讓我們知道感情中我們不需要什麼、不適合什麼。. 3. 成熟的愛. Columbia Pictures. 第三種愛通常出現在我們已經失去希望，不再期待的時候。. 它 ...
2017年5月2日 · 你在感情中常常缺乏安全感嗎？ 心理學中稱為「焦慮依戀者」的人，在一段感情中常常產生焦慮感，會不斷懷疑對方的愛，並認為結束關係只是遲早的事情。 如果你常常吃飛醋，或覺得感情好得太不真實，彷彿隨時都會結束，就來看看以下這 10 種方法，別讓不安感破壞了自己的愛情！ 1. 不要假設別人在想什麼. 別再把自己當成讀心術大師了！ 不好好溝通，而是自己胡亂瞎猜對方的意思，是破壞感情的一大兇手。 如果對方說了讓你誤解的話，就好好地問對方想傳達的意思；如果對方沉默，也別往負面方向想，或許他只是單純暫離了位置。 但也記得不要每一句話都問對方：「你在想什麼？ 」適當地保留個人空間非常重要。 2.避免無止盡的「確認對方心意」 「你愛我嗎？ 」、「你和我在一起開心嗎？ 」、「你是不是想跟我分手？
