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- 「我是為你好」這句話,表面上是以他人為出發點的關愛,但其實是一種情緒勒索,為的是達到自己的目的。 如果沒有照著他人的意思去做,就是壞人、就是背叛他人的好意。 這樣的言語霸凌往往對接收者造成很大的心理壓力和負擔,甚至開始懷疑、認為自己真的就是這麼糟糕。
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其他人也問了
為什麼說我為你好?
「都是為你好」是什麼意思?
什麼是「我思故我在」?
不喜歡你,為什麼不理你?
2017年10月31日 · 「我是為你好」這句話,表面上是以他人為出發點的關愛,但其實是一種情緒勒索,為的是達到自己的目的。 「都是為你好」的情緒勒索. 之所以會有母親病或父親病的狀況,其實是因為來自童年的經歷,究竟父母出了什麼問題? 曾經有一位媽媽哭著對著七歲的小孩喊:「要不是為了你,我早就去死了! 沒想到這孩子竟然回答:「媽媽,如果妳不能愛妳自己,妳就沒資格愛我。 誰才是心智成熟的人,高下立判。 利用罪惡感操控他人. 家庭中最有智慧的人,到底是誰? 誰才是家裡的「大人」? 媽媽主觀認為自己的犧牲與付出全是為了孩子,所以才說出「要不是為了你,我早就去死了。 」這種充滿情緒的話。 但對孩子來說,這句話就像是一種控訴。 心靈脆弱的孩子,甚至會產生「媽媽都是為了我,才會這麼不快樂。 」「因為我不夠好,才會讓媽媽生氣。
- 我生命最後十年,卻是孩子人生最精華的十年!于美人:我若失智,請送我去機構就好 2019-08-26
她表示一直提倡直接送機構是最好的。 有人問她:「妳不要讓 ...
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2021年8月12日 · 把「我是為你好」、「我是關心你」掛在嘴邊, 希望對方可以感受到自己的用心與付出,全然的接受給予的「愛」和「好」 ,像是文文的爸爸也會跟她說:「你都不知道我挑這件衣服挑了多久,如果你不穿,我下次就不買給你了」,這就是情緒勒索,爸爸無法承受被女兒拒絕的失落,進而轉嫁到文文身上,想用威脅的方式要求對方照他的意思走。...
2021年4月22日 · 「我都是為你好」是教養上最容易犯的情緒勒索! 大人小孩都該學習,如何脫離這樣的困境. 如果對方丟了一句「我是為你好」就準備結束話題的話,這時候你不妨立刻補一句:「可以告訴我到底是哪裡為我好嗎? 文/ 森山至貴. 2021-04-22 (更新:2021-04-23) 瀏覽數 9,569. 編按: 相信我們都曾聽長輩對我們說過:「我都是為了你好。 」甚至,我們也曾這麼對孩子說過。 你知道嗎? 其實這是教養中最常犯的「情緒勒索」,不管任何事我們都該先靜下來聽孩子說,也跟孩子好好說明我們的想法,彼此找出一個雙方都可以接受的平衡點,而不是這樣講一句話就要孩子聽父母的,如此一來只會將孩子越推越遠。 另外,也讓我們帶著孩子一起來學習,如何避免別人在這些言語上的情緒勒索。 改變心意很糟糕嗎?
2021年3月9日 · 「我是為你好! 」剖析好意背後的惡意:我們都有責任說出 3 個具體原因. by 張宇傑諮商心理師 2021/03/09. 面對一句句的「為你好」,我們有三個步驟可以不失友善又有效地回應對方;而如果你是那個說出「為你好」的人,也有三個步驟,讓你搭配著用。 「為你好」,其實是很可怕的三個字. 所以我們該怎麼辦? 1. 說明背後緣由. 2. 核對想法感受. 3. 尊重開放態度. 那如果你是接收到「令人困擾的好意」那一方呢? 親愛們,當接受到黏膩帶刺的愛時,我一樣給你三步驟: 某天早上我坐在筆電前,準備下午要去嘉義的演講,突然眼角餘光瞥到了,哇,好一片波光粼粼,能在貝加爾湖畔工作真是太幸福了~疑? 我不在俄羅斯啊! 我驚覺客廳到處都是水,而且主河道與支流相互交匯成一池池漣漪。
2021年5月20日 · 仔細想想,我們會為了這句話覺得不爽,還真是不可思議,明明在大部分的情況下聽到對方為我們這麼說,應該要感到高興才對,但我們在聽到這句「我是為你好」之後,恐怕一點也高興不起來,這到底是為什麼? 首先要剖析的是,有時「表面上聽起來是為了你,但其實是為了自己的狀況」。 比方有些大人,表面上是希望小孩就讀一流大學,但實際上是想讓別人覺得「自己有能力培養小孩進一流大學」,所以一被人看穿這種小心思,就會惱羞成怒。 話說回來,也有「為你好」與「為了自己好」的情況。 例如,父母親看到小孩幸福,或是老師看到學生幸福,會覺得幸福就是這類情況(還真希望這種情況多一點)。 雖然父母親與老師有一部分是為了自己,但「為你好」的部分也是有的。 所以我們能就此斷定「我是為你好」這句話真的是為了我們著想,然後放棄進入熱舞社嗎?
2021年5月10日 · 「我是為你好! 」讓人為難的情緒勒索. May 10, 2021. 共同創作者:點點心理學 本篇重點: 什麼是情緒勒索? 各種關係之間常見的情緒勒索手段. 為什麼我們無法擺脫情緒勒索? 三步驟和情緒勒索說不. 什麼是情緒勒索? 情緒勒索是有意識或是無意識掌控、操弄別人的手段,直接或是間接地透過威脅、施壓等方法,讓被勒索者產生負面情緒,而為了化解這些負面情緒,被勒索者會感覺自己被強迫做出自己不想做的事情。 知名心理諮商師Susan Forward說明表示情緒勒索有六個不同的階段,下列階段也會搭配著例子: 要求 :勒索者可能明示或是暗示要求. 舉例:媽媽可能不喜歡你交的某個朋友,直接跟你說:「你不應該跟他做朋友」,或是透過暗示,像是說:「我覺得那個朋友對你造成不好的影響」
愛的能力,並非與生俱來,是需要透過後天學習而來。 期許我們自己下次在出現「我是為你好」的想法之前,先停下想要做出行動的那股衝動,用對方立場想一想:「我做出的這個行動,對方是真的需要嗎?」還是「這只是我的想要?」