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2020年10月20日 · 至於迪士尼認可演出的歌手，包括台灣新生代音樂劇演員顏承歡，演出人魚公主「愛麗兒」的角色；劇中反派角色「烏蘇拉」，則由活躍於紐約的音樂劇演員施映安擔任。
2018年4月2日 · 我們到底是戀人還是好朋友？ 這 6 種「似戀關係」讓人好迷惘. Tien 2018-04-02. 也許你身邊有一個「好朋友」，你們親密無間，跟戀人快沒什麼兩樣了。 或者你身邊切切實實有個伴侶，但無味的相處總讓你懷疑你們之間是真的有愛情嗎？ 這種超過友情，又好像未到愛情的「似戀關係」關係總是叫人心裡難受。 到底友情和愛情的差別是什麼呢？ 提出「愛情三角理論」（Triangular Theory of Love）的美國耶魯大學心理教授 Robert Sternberg 認為：人與人之間的愛情有三個組成要素，分別是激情（passion）、親密（intimacy）與承諾（commitment），這三要素缺一不可，不然就不符合他定義出的「完美愛情」（consummate love）
2018年12月28日 · 1. 減少壓力 ：降低血液中皮質醇（俗稱壓力賀爾蒙）和腎上腺素的水平，提高抗壓性。 2. 幫助情緒調節 ：付出與助人是正向思考的過程，若能得到對方感謝反饋，會刺激大腦分泌多巴胺，使前額葉驅動愉悅感受，使人專注於正向情緒中。 3.消除倦怠 ：「付出」並不是件累人的事，給予的過程會增加成就感與掌控感，並促使血清素濃度增加，幫助消除憂鬱和疲倦。 ＃人際中的「給予者」更快樂. 以社會共情為終生研究志業的亞利桑那州立大學社會心理學教授 Elizabeth A. Segal 告訴我們： 「 對人慷慨、付出關懷會減少我們專注在自身狀態上的時間 ，停止過度自我放大， 焦慮指數與壓力水平相對也會降低 。
2017年4月20日 · 一對「成功」的情侶，並非使兩人成為一樣或是互補的人，而是接受兩人的差異，這樣的包容便來自於溝通。 良好的溝通讓兩個人的想法可以同步，也使對方理解自己的感受，更加強兩人的關係。 相同的價值觀. 上一點提到，一段健康的關係一定有良好的溝通關係，兩人的交流沒有阻礙，同時也會讓兩人的價值觀相同，這樣對於未來的規劃與不同事物的態度才會有一致性。 勇於承諾. 願意承諾代表對方在自己心中的重要性，不是隨意地開空頭支票，而是願意給對方對於每件事、現況或是未來承諾，展現你的確非常重視兩人的關係。 看完以上幾點，你與你的另一半是一對令人稱羨的快樂情侶嗎？ 全部都有，恭喜你，請珍惜身邊的他；如果還差幾項，至少現在知道兩人還有努力的空間！ 延伸閱讀： 結婚≠Happily ever After！
- 開放的心胸
- 尊重、同理、不強求
- 合適的交流頻率
- 向他人開放內心
- 將朋友分門別類
- 互相幫忙
- 定期聯繫
- 延伸閱讀
我們在過往人生裡總有受傷的經歷，那些傷害我們的人，其相貌、聲音、做事的習慣，會深深刻印在腦海裡，日後遇到類似的人，便會引發腦中排斥、恐懼的感受。 雖然這是正常的生理反應，但要提醒自己，畢竟是不同的情況、不同的人，不能被過往的經驗框架住而預設立場，掉入自我驗證預言（self-fulfilling prophecy）的陷阱：你還不認識這個人，就先用一些偏見認定他很討厭，那麼他做的每件事你都看不順眼，最後發現真的他做錯什麼事，讓你更確認他是個爛人。 那麼，你極有可能因為這個不正確的預設立場而失去交到一個好友的機會。
人與人因成長背景的差異而有不同的價值觀，有時候爭個你死我活也沒太大意義，只會讓彼此傷痕累累。 不如像伏爾泰所言，每個人可以保持自己的觀點，並且學習去尊重、同理對方的立場，若真的不合適，就當個不交惡的點頭之交吧，硬要把彼此綁在一起，徒增痛苦而已。
總有些人會讓你覺得相處起來特別舒適，能夠坦蕩蕩地做自己；但也有些人，你欣賞他、想與之為友，相處起來卻總有些壓力。 其實兩個人之間的相處時間與頻率，對不同人時，都需要重新調適。試著跟你的朋友溝通，調整出兩個人都同意的相處模式，找到那個不會太黏也不會太冷漠的界線，讓彼此能好好享受這段陪伴。
集結眾多研究發現，當我們第一次與人接觸時，通常只會聊一些表面性的話題，呈現冰山一角的自己，當雙方越來越熟悉之後，才會表現出較私密的部分。 自我揭露（self-disclosure）通常是雙向的，當一個人對他人表達出深度的自我表露後，會得到相對程度的親密感。 若揭露的內容與對方表現的特質是互補的，那麼自我揭露越多的人比起表達較少的人，受到更多的喜愛與讚賞。但如果雙方關係不深，卻講了不對應或是負面特質，例如自己的犯罪紀錄或疾病史，可能會對這段關係帶來反效果。
如前文所提，每個人的性格中有複雜的成分，人與人之間依據彼此相似的特質而建立友情。舉例來說，我跟 D 是因為喜歡打排球而成為朋友，但她喜歡逛街而我不喜歡，若她太過頻繁的找我去逛百貨公司，會讓我感到壓力及抗拒感；而 F 跟我一樣喜歡看小說，因此我們常聚在一起討論劇情，但他喜歡宅在家裡，而我喜歡出門旅遊，因此在討論小說這個面向上，他是個好朋友，但在旅行上卻不是個好旅伴。 所以當我們與他人建立友情後，把對方當作「萬用瑞士刀」，不管對方有沒有興趣的事情都得一起做，恐怕會讓彼此相處產生不少摩擦。 所以好的交友方式，應當把朋友依據屬性分類：一起組讀書會的、一起運動的、能深度談心的、一起吃飯的、一起工作的……分類是為了讓彼此能找到適合的相處模式，而不是利用對方。
社會學家 G.C Homans 提出「社會交換論」，認為人際互動中所展現的社會行為是一種商品交換。該理論的前提是：個人付出的行為是為了獲得報酬（reward）及逃避懲罰（punishment），並且強調互動間的公平原則（equity rule）。 也就是說，人與人之間的交往，某種程度上來說，確實是為了讓自己過得更好而「各取所需」，因此互惠是相當重要的，也就是古人所云投桃報李之意。 其實簡單想想就會發現，如果你對一個朋友非常好，他要借用什麼你都答應，但長期下來卻不曾見他做出任何回報，甚至是口頭上的感謝都沒有，是否會覺得心灰意冷，而想淡出這段關係呢？
常有人說：「會聯絡的就是會聯絡，不會聯絡的就是不會聯絡。」但更常發生的情況是，有些人明明就沒有發生衝突，卻不知不覺走散了。人的生命很長，經常過了幾年就換了生活環境，也步入另一個人生階段，若沒有三不五時更新一下對方的資訊，彼此就會變成陌生人了。 或許你會有疑問：「到新學校會有新朋友跟活動、出社會以後工作那麼忙、結婚以後還要顧小孩，怎麼有那麼多心力去維繫友情呢？」但現在網路很便利，提供大家幾個維繫情感的二要一不： 1. 要分享資訊：也許是活動訊息、不錯的文章，順手用 LINE 或是臉書傳給你知道對這個訊息感興趣的朋友。 2. 要閒聊幾句：每隔兩、三個月，可以用通訊軟體跟遠方的朋友聊幾句，分享自己最近在做的事情，也問問對方的情況。重要的朋友可以每隔一、兩年見面相聚一次。讓對方對你保持熟悉感，也讓他...
為什麼年輕時的朋友很多都沒再聯絡了？用心理學來解析「友誼衰退史」 維持友誼的方式男女大不同！心理學：「不常聯絡」對女生的友誼最傷 不能與你成長的朋友只會耗損能量，女王：「友誼斷捨離」從這幾種類型的朋友開始 （本文書摘內容出自《別再叫我加油，好嗎？》，由三采出版社授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。）
2020年12月23日 · 根據心理學博士 Gary Chapman 的理論，愛之語分為五種：肯定的話語、收到禮物、優質時間、服務的行動和肢體接觸，而每個人慣用的和喜歡接收到的愛之語不同。 如果另一半的愛之語是肯定的話語，那當你不常讚美他時，他可能容易感受不到愛，或變得很沒自信，「不用說，他也會懂」是很多人在感情中擁有的迷思。 那要怎麼表達肯定的話語，才能說進對方的心坎裡呢？ 可以從以下五個要點著手： 1.「真誠」和「同理」是首要條件. 其實肯定的語言，不一定要如電影台詞般詞藻華麗，只要是真誠、發自內心的讚美和感謝，即使聽起來很笨拙，也能讓另一半感到開心，因此，利用肯定言語來表達愛並不是口才好的人的專利。
2017年4月5日 · 1. 不評判. 當自己犯錯或者失敗時，我們很容易責備自己，有些人會拼命壓抑著情緒，覺得犯錯之後還安慰自己是一種懦弱的表現。 另一些人則會認為自己很沒用，陷入不可自拔的低落中。 自我同情可以讓我們以一種「不評判」的態度對待自己，既不壓抑也不誇大我們的負性情緒，而這能夠幫助我們比較平靜的接納痛苦的想法和情緒。 2. 自我友善. 不論是西方還是東方文化，面對家人、鄰里、朋友的苦難，人們都很容易感同身受並施以友善，卻唯獨把自己排除在外。 自我友善意味著以溫暖的心態理解自己的瑕疵和失敗，不是一味地譴責和批評自己。 就像對待陷入困境的朋友一樣，我們也可以被自己的努力和苦痛所打動。 對於自我友善的人而言，他們很清楚挫折不過是人生的尋常遭遇，有時候就算盡力了，壞事還是會發生。
