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- 不再示愛。如果你的情人不再抱抱你、親親你，也不再說愛你，那肯定有什麼地方變調了。
- 他們不再在乎自己有沒有吸引你。雖然說以最舒適的姿態待在對方身邊，是一種情感穩固的象徵，但是如果你的情人不再在意自己有沒有吸引到你，你們可能更像朋友一些。
- 浪漫的示愛變得有點勉強。如果你的情人覺得那些鮮花美酒有些彆扭，甚至覺得有點虛假，那可能代表你在他的心目中不再是那麼浪漫的存在。常用 APP 購物，卻沒發現吸引我逛最久的原因是這個！
- 不再熱衷性愛關係。蜜月期過後，對性愛關係冷淡下來是很正常的，但如果是太明顯的冷淡，那可能要注意了。
2015年4月8日 · David 長期關注伴侶關係與互動方式，累積了多年學理與臨床經驗後，他發現：想要維持良好的伴侶關係，有 5 個關鍵因素；或許有人認為 所謂的 5 大關鍵因素，不外乎是一些常見的價值觀，然而，David 強調，這就是你的關係使命，雖然看似基本的想法與觀念，卻能決定你的伴侶關係是成功或失敗，就好比每間企業都有自己的使命與文化，而企業信念亦決定了該企業的未來。 當然，也不是說 David 的五項原則清單，就是「天下無敵」的聖經，更不是要你拿此清單與其他專家的建議拚個高下；David 表示，提出此清單之目的在於： 作為一個治療師（同時身為一個有血有肉的人），若你能認真看待這五項概念，並徹底實踐之，絕對可以為你與你的伴侶帶來「奇蹟」。 愛意味著永遠不必說抱歉？
- 「我這麼忙，都是為了你」不能當理由
- 要成為彼此的支柱
- 不要忽略伴侶的「尋求關注」
- 要用「感激」取代「負能量」
你正在創業，或者白天工作晚上還要上夜校，你可能會以「我現在無視他，但長遠來看，我做的事情會為我們的未來帶來好處，所以沒關係。」來說服自己。 即便動機是好的，也不能作為完全忽視伴侶的理由，因為長時間忽略可能導致難以修復的裂痕。 可以怎麼做：愛情和學習、工作一樣需要長期投資，荒廢一段時間後，必須花更多心力來重拾熱度。每週固定約會時準備小禮物、回家時順手帶一份對方喜歡的食物，這些微小但持續的習慣，都是對愛情的投資。
如果你過度投入工作，完全專注於自己的優先事項，沒給另一半替你分擔壓力的機會，你也沒有心思顧及伴侶的煩惱，兩人關係就會漸行漸遠。 可以怎麼做： 創建一種習慣讓彼此有機會交流，例如不用上班的週末一起去吃早午餐，或是晚上去附近公園散步。把這些時刻變成固定的談話時機，並確保在舒適宜人的地點進行談話。談談工作上的瓶頸、彼此家人的近況，甚至只是一部想去電影院看的電影。在最忙碌的時候，更要成為彼此的依靠與支柱。
人際關係中，許多微小的行為旨在引起對方的注意。長期忽視伴侶的注意力要求，這些微小的動作就會升級成惱人的行為。例如你正在房間裡忙碌，你的伴侶可能會藉故找東西進入房間，或者一邊問你問題，一邊跟著你進入浴室。你可能感到煩躁，覺得「他為什麼一直打擾我？」 可以怎麼做： 與伴侶達成一個平衡的協議。例如：忙碌時不要打擾對方，但睡前保留 15 分鐘彼此專心對話；用「先給我半小時休息一下」等明確的語句取代「現在不要吵我」。
工作壓力過大時，人們通常沒有多餘的心力來處理各種小麻煩、小煩惱，於是不知不覺累積許多負能量，而親近的伴侶往往成為發洩管道。你可能每天通話時，都在抱怨同事機車、路上車多、加班太晚⋯⋯等等。 可以怎麼做： 當工作結束與伴侶團聚時，請確保你說的第一件事是積極正向的。例如：「謝謝你幫我準備消夜」、「今天雖然很忙，但還是好好完成了許多事。」這麼做不僅能潤滑關係，表達感謝、使用正向肯定的話語也對我們的大腦與情緒產生許多好處。 （參考資料：psychologytoday，meetmindful。） （本文提供合作夥伴轉載。首圖圖片來源：《社內相親》劇照）
2017年3月21日 · 羅曼蒂克派的愛能給對方微妙又特別的愛，可說是充滿激情與火花，那就是為什麼你的浪漫派伴侶，對於感情能夠如此滿意和珍惜的原因了；柏拉圖式的愛堅貞不渝，人生變化無常，但他們對你的愛絕對不是說變就變。 兩種方式的愛，都很美麗、珍貴，需要被珍惜。
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2018年9月17日 · 其實朋友變情人是有優勢的，美國耶魯大學心理教授（Robert Sternberg）提出愛情三角理論，他認為人與人之間的愛情由三個要素組成：激情、親密、承諾。 而很多短命或不健全的愛情，就是因為這三個要素沒有同時滿足，例如只有激情維繫的空洞式愛情，或只有一張證書維繫的假面婚姻。 因此戀人如果同時可以是朋友，那就很有機會滿足三個要素。 因為友情的成立就需要兩人有一定的親密，足夠了解、信任對方，並且有心靈交流。 而且兩個人相處時間越久，彼此參與對方生活的涉入程度也越深。 人們常說「友情是愛情的基礎」，這句話所言不假。 伴侶同時是朋友的婚姻，質量更高. 美國另一項 心理研究 顯示：有88％的已婚人士認為，自己的老公老婆就是生命中最好的朋友，而那些把伴侶當作最好朋友的已婚人士，婚姻質量更高。
2018年1月22日 · 妳可以想想看自己、曾經交往過的所有人中，有沒有你曾經在對方面前跟別人調情過、或是在他面前提到舊情人、甚至說過妳跟誰多好多好呢，這些行為多多少少都是一種誘導別人妒忌（ 吃醋 ）的行為。 現在是不是 84% 看起來不算太高了呢？ 研究者者指出這個研究並沒有嘗試去理解到底在我們總是想要讓別人妒忌自己的背後，是蘊含了什麼價值觀。 後續研究團隊也希望透過更多的調查去發現這樣的行為跟其他的個人特徵有什麼關係，是什麼樣的人會在人際關係中比較常使用妒忌當作一種手段，來折磨其他的人。 在 Mattingly 博士的研究中，將近 180 個參與者，從 18 到 44 歲回答了他們編制的量表來判斷，他們當下的親密關係的狀態，借此來了解每個人像要誘導別人妒忌得傾向為何。
