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面對突然而來的死亡，陪伴喪親家屬妥當完成需要或想做的事，就已經給予很大幫助。 從一支水到一個擁抱 在香港，每一個突然死亡個案都需要呈報死因裁判官，過程可能需要見法醫、落口供和出席死因研訊。
接到報喪訊息，第一時間應表達關心，親近的朋友可以至現場幫忙跑腿代勞。 此時喪家必定像無頭蒼蠅般慌亂，很多事家屬顧不了，這時如果有人能幫忙照顧幼兒或供差遣，會是很好的助力，也可讓家屬喘口氣，所以不妨主動表達：「你去忙你的，其他的讓我來」。 若從手機上得知親友過世的消息，建議以文字書寫哀悼文，比較容易傳達真情，可以寫「發生了什麼事？ 」或「看到這訊息，我好難過。 」此外，不要忘了慰問及關心活著的親友，可以問：「你還好嗎？ 家人還好嗎？ 」但不要寫「後事」怎麼辦？ 可改以「後面的事情」準備了嗎？ 或「有沒有什麼，我幫得上忙的地方」，讓對方知道自己不是一個人孤單的面對。 公祭時若想出力，可以當「班長」號召朋友、同學集合，安排交通工具，組成公祭團隊榮耀死者。
面對傷心失意的朋友、家人，別給自己太大壓力，自認為有責任消除對方的痛苦。時間和心力許可的話，可借出耳朵，耐心聆聽對方說話，讓他們盡情抒發感受。安慰注意六大事項 1. 肯定對方感受 對: 遇到這樣的事，難過也是人之常情。
死亡帶來的學習：與逝者建立新的關係. 當事人遲遲無法走出悲傷，除了自己受苦之外，身邊的人也會受影響，尤其愈是親近的人。 例如M的先生一開始安慰M，但時間一久，看著太太持續消沉，他無法理解，質疑M和母親根本就不親，有必要這樣要死不活的嗎？ 吵到後來，夫妻倆甚至連離婚都說出口。 的確，悲傷的程度與關係的遠近密切相關，悲傷經驗是屬於自己的，旁人不一定能理解。 在心急、心疼轉而生氣自己的關心不被另一半接受的情況下，對情感傷害十分巨大。 如果另一半遇到父母離去的劇痛，「你要堅強」、「一切都會沒事」、「人死不能復生」、「不要再難過了，難過人也不會來」等意圖安慰的話，常常會讓喪親者感到孤單、不被理解，甚至覺得自己被譴責。 喪親者比較需要的是，「我會陪著你」、「你盡情哭，沒關係！ 我讓在這裡。 」等安慰。
也許這就是面對死亡——所有人真正的結局，最實在的態度吧。 面對死亡，就是對人性最大的試煉. 郭慧娟告訴我，最近發生在「死亡咖啡館」裡的幾個故事： 有一位老先生獨自來到咖啡館，他告訴郭慧娟自己即將死亡，想要把財產分給四個兒子，但是這四個兒子明確地告訴老先生，他們不要遺產，也不願意照顧老先生，未來更不可能祭拜他。 一想到自己將孤獨而死，然後無人祭拜，變成孤魂野鬼，老先生就倉皇無已。 過去老先生「究竟對家人做了什麼樣的事情？ 」此時此刻已經不再重要了，死亡就是一生的總結。 講到這件事，郭慧娟有點黯淡：「無論如何，看到老先生那樣，還是有些難過。 另外一位，是一個在葬儀社工作的年輕女孩，她的工作使她經常要去為亡者「蓋棺」。
Fairy’s Heart. 發布於 2021年07月02日16:00 • 邊境海. 引子. 「好累。 」生病的人經常會有這樣的感覺。 「好累。 」同樣的，身旁的親友若是投入大量的心力在照顧病患上，也會有這樣的感覺。 平時聊到情緒病的時候，我們總是將關懷的目光都放在患者身上，卻沒有看到照顧者的辛酸和不容易——金錢方面，不少照顧者需要揹起沉甸甸的醫藥費，而如果患者不能工作的話，照顧者甚至不得不成為家庭的經濟支柱；情緒方面，患者因為飽受病魔折磨，往往脾氣都不是很好，而照顧者卻必須忍受和理解；生活方面，部份情緒病人欠缺自理能力，還需要照顧者負責打理生活起居。 所以，如果你是病人的照顧者，記得常和自己說聲「辛苦了」。 今天我根據親身經驗和跟其他病友的對話，整理出七個照顧情緒病人的注意事項。
1. 你可以安慰別人，但別人也擁有不接受的權利。 如果你會因為別人的拒絕而感到受傷，請你先退回來照顧好自己。 2. 受傷的人是很敏感的，他會覺查別人是否在背後說他，但卻無法分辨出善意與惡意。 這種未知的感受，會讓受傷的人更加敏感，造成二度傷害。 3. 說出來事情會好一點，但前提是你擁有承接的力量。 不要逼對方說什麼，而是讓對方感受到你是安全的，讓他可以在真正有需要的時候主動去找你。 4. 和他人討論對策的前提，是先想想討論之後是否對事情有益處， 否則只會淪為八卦，或是你自己想要的「說出來會好一點」的內在需求。
