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    • 自己消磨時間、花時間獨處。過度擔心你的親朋好友,可能會不斷催促你回到那個「約會市場」,但事實上你真的沒必要這麼做。如果你熱愛單身的日子,除了一個人獨處之外你不想要更多,那就別讓誰輕易說服你。
    • 全天候生活,隨時都在享樂。另一方面,社交生活擁擠的單身人士往往會受到側目——通常是嫉妒的朋友。畢竟,你會在週二和週三度過歡樂時光,週四又一次,而他們只是希望自己有精力。
    • 單身很長一段時間,甚至永遠。單身「多久」一段時間就是「不好的」,這樣的想法完全沒必要存在。哎呀,如果那是你的選擇或狀態,你的整個生活都不會有問題。此外,如果你需要時間——無論是鍛鍊自己,還是從以前的關係中恢復過來,不管怎樣——你完全可以自由地接受它。
    • 遵循傳統抑或跳脫傳統。幾十年來(幾個世紀?幾千年?),盡快結婚、買房、生幾個孩子並以此維生,一直被認為是「正常的」。但現在時代在變化,遵循這條嚴格的道路就不太「正常」了。
    • 關於單身有哪些常見的迷思?
    • 什麼是「共同時鐘」和單身歧視?
    • 用多元的「情緒關係」,取代「唯一的親密關係」

    迷思 1:親密關係和婚姻是個人成長必需的事件

    我們經常聽到人們把親密關係和婚姻描述成人生的一些必要事件。似乎如果從來沒有過戀人,沒有進入丈夫 / 妻子這樣的角色,我們的人生就會缺少至關重要的一部分經歷,仿佛總是單身的人,一生是不完整的。 然而,威斯康辛麥迪遜大學的教授 Nadine. F. Marks 和 James David Lambert 進行了一項研究。他們對總計 13008 人的關係狀態進行了調查,隨後向這些被試們分發了問卷並讓他們對自己的幸福程度、抑鬱程度等各項指標打分。 在調查結果中,他們發現,一直保持單身的人和已婚者相比,在自主性和個人成長這兩項指標中得分顯著更高。一直保持單身的被試比起已婚被試,更容易認為自己更加自主,並且經歷了更多的個人成長。(Marks, N. F., & Lambert, J. D. ,1998)沒有親密關係並沒有成為他們成長的阻礙。

    迷思 2:單身只會是不同段親密關係之間的過渡階段

    單身這個群體正在逐漸擴大。美國人口普查局提供的 2015 年的數據表明,在全美國的成年人中,共有 1.09 億人未婚,這個數字是美國成年人口的 45%。而 65 年前,已婚人數是未婚人數的兩倍。同時,也有越來越多的人選擇獨居,調查顯示,去年有 3500 萬人在獨自生活,這個數字占總數的 28%。 在這些單身的人中,或許確實有一部分人只是將單身當做下一段戀情開始前的過渡階段,不過這並不是單身者的全貌。他們中也有很多人是single at heart(內心單身),加州大學聖巴巴拉分校的心理學教授 Bella De Paulo 在她的一篇文章提到了這個詞。在這篇文章中她寫道,對於內心單身的人來說,他們把單身作為自己的生活狀態,享受自己一個人不依賴他人生活的感覺。這樣的單身者,把單身看成與親密關係一樣重要和舒服的狀態,而不只是一種「無奈的間歇期」。(DePaulo, B., 2017)

    迷思 3:一直單身的人是不願背負責任,以自我為中心的

    一些人認為,總是選擇單身的人,是對親密關係中責任感的逃避。他們覺得,單身者之所以無法進入親密關係,或是不想要進入一段親密關係,是因為他們不願意承擔責任,或不願意為另一半著想或妥協,是以自我為中心的人。這種迷思在單身女性身上更加嚴重,特別是一直未婚並且沒有孩子的女性,她們經常被看做是自私的,想要逃避自己責任的群體。(Lees, 1999:65) Roona Simpson在她倫敦政治經濟學院的博士研究中,採訪了37位一直未婚、並且現在依然保持單身的女性。在採訪中她發現,與大多數人的想法相反,單身並不與自私和自我中心掛鉤,相反,她們非常願意背負起關懷家人的職責。大多數她採訪的單身女性都長期照顧著自己的父母,並且從來沒有感覺到照顧他們是一件麻煩的事情(Simpson, R., 2003)。

    在我們先前提到的 Marks 和 Lambert 的研究中,他們描述了「社會對於婚姻和親密關係的看法」對「個體幸福程度」的影響。他們認為在社會中有一種近似於「共同時鐘」的東西存在,它是社會對於我們不同年齡段的期待,每個人都能或多或少地感受到它存在。迎合這種期待的個人轉變更容易實現,並為人們帶來一系列社會認可,而沒有迎合社會期待的個人轉變則會受到更多的阻礙。 在大多數社會中,為我們寫好的劇本里就包括了及時的婚姻這一項。在這樣的社會環境中,一直保持單身的人就更加容易受到整體氛圍的影響,而變得不快樂。對單身負面的誤解,污名化甚至是歧視也來源於此。加州大學聖巴巴拉分校的心理學教授 Bella DePaulo 將這種現象稱為 Singalism(單身歧視)。更可怕的是,比起種族、性別與性取向等方面的歧視,我們更難察覺到對單身者的歧視—它是在潛移默化中被表達出來的(DePaulo, B. M., & Morris, W. L. ,2006)。 在一項對單身者的調查中發現,只有4%的單身者主動反饋說他們認為自己受到了歧視。而當研究者們主動詢問調查對象,是否認為單身者是一個被污名化的群體時,只有 30% 的單身者和 23% 的非單身者認為這是一種歧視。而對於同性戀,黑人和女性來說這個比例分別是 100%,86% 與 72%(Morris,2005)。人們對於單身歧視的認知是不足的。 那麼單身歧視對我們有著什麼影響呢?在 Bella DePaulo 的一篇文章中,她認為除了那些修復力很頑強的人,人們普遍會被對於單身的迷思和歧視傷害,他們為自己單身的狀態感到灰心喪氣,因為他們知道「是不是單身」會成為別人評價他們的一個標準。(Depaulo, B.,2017)更嚴重的是,單身歧視會普遍讓人們對單身這種狀態感到恐懼,從而影響他們對一段親密關係的評價和判斷,並且加大他們做出不理智選擇的可能性。 多倫多大學社會心理學的 Ph.D Stephanie S. Spielmann 與她的同事在 2013 年發表了一篇關於「單身恐懼」的研究。在這個研究中他們設計了 7 個實驗,來說明「單身恐懼」對於一個人親密關係質量和擇偶要求的影響。這種影響主要表現在兩個方面: 1. 對單身感到恐懼的人,在選擇潛在對象上會放低自己的要求。通常來說,一個不夠體貼、不能滿足另一方情感需求的伴侶, 親密關係是更難長久...

    在一本叫做《重新思考友情》(Rethinking Friendship)的書中,社會學家 Liz Spencer和RayPahl描述了我們習以為常的傳統家庭與關係的概念,書中說,在各種類型的關係中,伴侶在每個人心中的占比最大,是人們情感,物質與個人生活的中心。(Spencer, L.,& Pahl, R. E. ,2006) 這聽起來可能不是很現實,但卻仍是我們現在生活中大部分人的做法。 在一項對當代美國人的婚姻生活的調查中,研究者們發現,仍然有很多人將伴侶看做他們主要情感宣泄、和得到情緒寬慰的對象。但這不僅不是最有效率的、讓我們得到情感回應的方式,也會在有形無形中給伴侶帶來非常大的壓力。(Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K.L., & Larson, G. M.,2014) 那什麼樣的對親密關係的定位更加健康呢?這和一個叫做「Emotionship(情緒關係)」的概念有關。在2015年的一份研究中,西北大學社會心理學部門的 Elaine O. Cheung 等人將它定義為,「滿足人們不同的情緒調節所需要的特定的社會關係」(specific social relationships people expect to serve distinctemotion-regulation needs )。詳細一點來說,在生活中我們會在不同的情緒狀態下,找不同的人來解決我們的情緒問題,這種對於特定的情感,尋求特定的人幫助的關係就叫做情緒關係。(比如,我們會找某些人使我們從悲傷中振作,而會找另一些人尋求緩解焦慮的建議) Elaine 等人在研究中提出了兩個假設,第一,基本上每個人都能夠認識到不同的社會關係對於自身情緒管理的影響,並且總是會無意識地利用不同的社會關係來達到情緒管理上的效用最大化。第二,情緒關係的多樣化會影響一個人情緒管理和幸福的程度。 這兩個觀點分別在他們接下來的實驗中得到了證明。在實驗中,被試者們被要求分別在不同的情感領域中選擇四個他們認為最適合幫助自己調節某一類情緒的人。實驗中總共設置了七種不同的情感領域,分別是:從悲傷中讓你振作,鎮定怒火,平息焦慮,獲得快樂,放大怒火,減少罪惡感與減少尷尬。 研究者要求被試,找到不同的、他們認為最適合解決具體情緒問題的對象。同時,研究者測量了這些被試的快樂程度。 延伸閱讀:日本...

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