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2018年11月28日 · 國外知名的感情網站 YourTango 在訪談過情感專家和快樂伴侶之後，總結出了 9 項婚姻經營之道，好好記下來，並且在生活相處中實踐，一定能夠為婚姻帶來正面能量。 1. 時時對對方保持著好奇心，想要瞭解對方大大小小的事情；如果生活在一起久了，對彼此太過熟悉，那可以藉由一起去體驗新的活動和事物，感受新奇來維持對對方的熱情。 2. 在起爭執時多用「我」而少用「你」，聚焦在對方的行為對你造成的負面感受，而別直指對方的錯誤在哪。 例如對方太晚回家，沒有和你說一聲，你心裡不開心。 此時就應該說：「我擔心你的安危，所以一直沒睡在等你。 」而別直接說：「你這麼晚回家，我很擔心。 」第二句以「你」開始的句子，會讓聽者覺得受到指責。 3.
2020年12月9日 · 1. 創造興奮經驗. 「研究顯示，創意可以促進浪漫關係，」《紐約時報》專欄作家、《生孩子後如何不痛恨丈夫》（暫譯，How Not to Hate Your Husband After Kids）作者詹西·鄧恩（Jancee Dunn）說：「 當你跟一個吸引你的對象、一起嘗試一樣新事物時，產生的腎上腺素會讓你們有重回初戀的錯覺。 」鄧恩引用研究指出，實驗組的50對夫婦被鼓勵每個月花90分鐘，一起從事一項刺激的活動；對照組的50對夫婦則不做任何改變。 一段時間後，一起從事刺激活動的夫婦，對親密關係的滿意度都提升了。 2. 用心單獨相處. 心理健康諮商師瓦爾·奧克拉伊（Wale Okerayi）說，安排時間單獨相處不容易，但只要用心， 一天30分鐘就夠了 。
2018年8月8日 · 任職於波士頓大學的心理師 Susan Krauss Whitbourne 分析了過往的研究報告，指出在調查中的 100 多對婚姻維繫了10 年以上的夫妻， 53% 有自認對伴侶了解不夠深入 。 進一步探究還發現，這些夫妻中更有高達八成以上坦承「常為小事吵架」，連誰要倒垃圾、看電視要轉哪一個頻道都可以吵。 也有人表示無法理解伴侶的價值觀，比方「不能理解對方支持右派的心理。 」或是「他對人生的想法令人匪夷所思。 」那麼促使他們愛情長跑的主因是什麼？ 透過他們的個人自述，研究員統整出一個答案： 情緒覺察力 。 這些夫妻一致認為，另一半能夠感覺到自己真實的情緒（即使有時自己沒有親口說出來），這讓他們感覺自己被重視。 ＃溝通，有時並不是那麼重要.
- 婚姻祕訣：持續讚美、管控責備
- 讚美：讓伴侶創造出「新的自我」
- 婚姻中讚美與責備的「黃金比例」
- 讚美要「量身打造」
- 別用「專制型讚美」操控伴侶
- 也別說會「令人內疚」的讚美
- 正視婚姻裡的不完美，善用讚美與責備
在聖公會的婚禮儀式上，經常會聽到這段婚姻禮文：「婚姻的恩典是使夫妻二人在充滿歡愉和溫情的肉身結合中一起生活，忠誠相守，直至終生。」這種歡愉和溫情的存續要能「從今日起，至死方休」，唯有持續給予讚美，並且小心管控責備。婚姻少了相互讚美，是一種痛苦且令人厭倦的夥伴關係。 「我想要有個人覺得我很棒，而且要總是覺得我很棒，就算我沒有很棒的時候，他也要這樣覺得，就算我不覺得他很棒的時候，他也要認為我很棒。」瑞秋逗著羅傑，向他提出抗議。羅傑解釋道：「我所追尋的愛情，就是全心接納一切的。」他雙手捧起瑞秋的右手，親吻她的手指，接著說：「你一直都很棒，我也是。」 三十五歲的羅傑和瑞秋是一項研究計畫的參與者，這項為期十八個月的研究計畫找來十二對夫妻，觀察他們結婚第一年期間的日常評判節奏。瑞秋和羅傑和許多夫妻一樣，...
雖然結婚不滿三年的瑞秋和羅傑會揶揄對方的高標期望，但都仍熱切懷抱著信心，相信這些期望終究會實現。然而，很多向婚姻治療師尋求協助的夫妻，都已經埋葬正面積極的期望，而且似乎只有相互指責才能讓兩人有連結。治療師或許會在第一次療程中，引導尋求專業輔導的夫妻各自談談往事，講述他們如何相遇，以及最初受對方哪一點所吸引。當這些夫妻踏入治療師的診療室時，往往聚焦在抱怨和反擊控訴，而談論往事的做法可以轉移焦點；而且在大多數的案例中，這個過程都能勾起往日心懷欣賞時的溫馨回憶。這也提點了治療師，每對夫妻當初會讚賞另一半的事，和可能失望的地方。 在同意當我的研究（不包含治療）對象的伴侶團體中，誘導他們講述兩人當初結合的往事所帶來的成效是一樣的。「你知道嗎？他真的對我『瞭若指掌』。我向來很理智，家裡所有人都聽我的。阿...
過去對婚姻中的讚美與責備機制知之甚少，直到少數心理學家意識到，以他們能取得的大量調查與統計資料，或能借助的寥寥可數臨床案例來說，他們的所知已止步不前。他們要是想對婚姻深層動態有多一點了解，唯一之道是投入「觀察夫妻日常談話和爭執」這種（在研究層面上）耗時、麻煩與高成本的事。 美國著名的婚姻關係研究者約翰‧高特曼（John Gottman）就是其中一名心理學家，他從事這種耗時、「難搞」、高成本卻又令人著迷的研究至今將近四十年。他近身觀察超過三千對夫妻的互動，還對其中多對夫妻做了歷時多年的追蹤觀察。他創立的婚姻實驗室，是在家具一應俱全的公寓中，一對夫妻會在屋內討論中性話題，以及他們視為「意見分歧之處」的話題。為了監測每個互動，精心安置了裝備在這個自然、像自己家的場地裡，以攝影機和錄音機捕捉視覺與說...
浪漫愛情的化學作用與親子情感連結的化學作用非常相似，在被看見、理解和欣賞時，也會激發出類似的狂喜感。讚美對婚姻的重要性與對親子關係一樣，而且高度讚美也有利於對抗責備。這個特效法可以用來讓另一半放心，使對方確信自己被讚賞與肯定，而且是我們唯一的或命中注定的人，或者是人生中的摯愛。 然而，婚姻中的讚美也如同父母對孩子的讚美，既不可或缺又很複雜，它引爆問題與平息問題的機率參半。和家庭關係一樣，夫妻間的讚美方法也有很多種，有些人的方式與對方的目標和價值觀大相逕庭。開口恭維、說好話，以及使用「最棒」「了不起」「好美」或「太有才」之類的形容詞表述，或許都達不到目的。讚美想要有效果，必須完全吻合對方特有的評判量尺。
讚美具有很多功能，可以用來發揮影響力、指派角色與篡代別人的評判量尺。當讚美關閉傾聽功能時、當讚美不再回應對方的欲望和需求時，它就會變成專制型讚美（authoritarian praise），變成儼然是施恩於人、操縱他人，有時甚至是對其恐嚇脅迫。在我研究的伴侶團體中，珍妮和吉爾、艾莉克絲和葛拉漢、以及貝絲與道格拉斯這三對夫婦，都體驗到專制型讚美造成的困惑緊張局面。 珍妮在吉爾出差之前，交給他剛從乾洗店取回來的西裝，吉爾就說：「你記性真好！我完全忘記這件事了。你總是這麼體貼，要是少了你，我就麻煩大了。」他正在表示讚賞，而且是針對小舉動表達溫暖、具同理心的感恩之情，這在夫妻間的讚美中至關重要。不過，吉爾的訊息同時也勾勒出他想要妻子扮演的角色：他特別提到珍妮體貼，是得力幫手，讓他免受自身忙亂所害。這...
另一種版本的專制型讚美是發出訊號，警示默認的婚姻契約存在背離的危險了。貝絲告訴道格拉斯：「你真的把我照顧得很好。你是我可以永遠依靠的人。」當道格拉斯失業，覺得無精打采和沮喪時，剛開始貝絲會提醒他：「你很強，你向來都很堅強。我相信你有辦法解決問題。」幾個月後，沮喪的啃噬加劇，道格拉斯停止找工作時，貝絲並沒有直接發出抱怨。她不說：「你讓我失望，我沒辦法信賴你。」只是重新搬出她的理想丈夫：「你很強。你會沒事的。你一向都很照顧我們。」藉由這個讚美，她想表達的話呼之欲出：「你沒有成為我需要的那種人。」 專制型讚美會灌注很深的內疚感，程度與直接責備不相上下。它迫使夫妻一方去順服另一半的理想標準。在婚姻生活中，由於伴侶的改變和他們需求的轉變，這項理想標準可能會不再適用（就算以前真的很適合）。道格拉斯或許需...
若想善用夫妻間讚美和責備的功效，就得正視讚美與責備的影響力。在婚姻中，對於另一半的感受、目標和價值觀，必須發自內心讚賞並且感興趣；除此之外，雙方還必須具備一個「優勢亮點」，對方身上的這項優點，便能夠讓自己不拿另一半跟其他潛在伴侶做比較。當婚姻中的評判力量轉變成負面時，唯有透過重新建立夫妻雙方的尊嚴，才能補救毀損。這其中的艱鉅任務，是雙方要將對責備的防衛擺在一邊，並為冒犯行為負起責任，也包括寬恕對方的丟臉和侮辱，而且雙方對另一半為了補救所做的一切努力，要給予讚美。 在婚姻中，也許真正需要的是一份修訂過的關係契約。內容不是「我們會無條件地相愛」，而是夫妻雙方可能都要接受更現實的一些事實：「我知道我們會評判彼此，但我們會竭盡所能不忽視對方身上正面肯定的事，或者不誇大負面否定的事。當我們感覺無力招架...
2020年6月19日 · 美國婚姻與家庭治療師 Rossana Snee 在 《 Lifehack 》刊登了一篇文章，說明長久愛情中的核心元素，如果你在愛情中總跌跌撞撞，或是擁有一段很珍惜的感情想要學會如何經營，以下內容會對你有所幫助。 1.信任感. 信任，是一段長久愛情關係的首要核心，沒有信任，相當於沒有愛情。 信任不單單只是相信對方不會移情別戀，更重要的是，兩人都要相信無論遇到什麼困難對方都會在你身旁支持著你，並相信對方願意為了這段關係的經營和成長而付出心力。 只要有信任，感情中再多的難關都有機會克服。 2.溝通.
2018年12月6日 · 這是一部以婚姻為主題的恐怖片， 這是一部老公們遭受無情拷問的受刑紀錄， 這是導演沈可尚花了七年追蹤八對夫妻拍攝的作品，（這部片的副導是今年拿下金馬獎《最佳紀錄片》後在台上說出「希望我們的國家可以被當成一個真正獨立的個體來看 待，這是我身為一個台灣人最大的願望。 」的傅榆。 剪輯、運鏡、畫面這些技術流我不懂，但光是把八對夫妻互相傷害的過程放上大銀幕，就是不得了的作品了。 不要急著批判和評價畫面中的每一位「老公」 整部片的主要內容，其實就是這八對夫妻不斷在向對方描述 ，自己對於這段關係中不滿的地方。 涉及的主題，不出乎意料的就是那些你經常聽到的，照顧雙方父母的優先順序、說話方式、關於小孩的問題、還有「你是不是變了」。 以我自己的立場，我不太希望大家戴著「性別」的眼鏡來看這部片。
2018年11月21日 · 心理學博士 Gary Chapman 在經過多年的婚姻諮詢後，提出了他認定是 「戀愛關係中，人們用來傳遞與理解情感」 的 5 種愛情語言： 1.肯定話語（Words of affirmation） 「你穿那套西裝看起來很帥。 「我真的很高興你總是準時赴約。 「你總能逗我笑。 言語讚賞無疑是愛的強大傳播者。 心理學家 William James 說過： 人類最需要的是感到被欣賞 。 口頭上的相互肯定能帶來巨大的愛情能量，卻被許多人忽略了。 2. 身體接觸（Physical touch） 牽手、親吻、撫摸、擁抱，人們很早就知道肢體接觸是明確表達愛的方式。 兒童發展領域的科學研究已指出：接受較多擁抱和親吻的嬰兒，長大成人後更能擁有健康的情感生活。
